*История* --> Коментари

Тук можете да пишете коментарите си!

Браво Христина, за 14 - годишна, не е зле. Даже ми се стори интересно и го прочетох до края. Това е добре, защото е различно от останалите Сасусаку фикове. Лек и отпускащ, което е хубаво и ако продължиш, можеш да се развиеш още, но...

Имаш граматически, правописни, пунктоационни и други грешки. Но това е, защото текстът не е подлежал на редакция. Разбира се в описанията си можеш още, но като за начало е добре (Аз съм много по - зле. С два леви бастуна в писането и пак... Но това не значи, че не мога да дам оценка.)

Първият ти абзац плюс част от втория, са катастрофални. И сега ще видиш.

''Беше последният ден от седмицата. Сакура прекарваше времето си в магазина за сладки(Имаме запетая.) където работеше най-добрата и( Трябва да е '' й'') приятелка ( Тук има нужда от тире) Ино. Ино (Получава се повторение. Замени го с '' Тя''.) беше блондинка с красиви сини очи, които Сакура много обичаше в приятелката си. ( Ужасна граматическа грешка, вадеща очите ми. Ти представяш ли си аз да харесвам, например гърдите в приятелката ти? Виждаш ли как имаш излишни думи. Фрагмента '' в приятелката си'' е напълно неточен.)
В центъра имаше мнох( ''Много''.)о хора, но най-много бяха скейтърите. Сакура погледна навън и очите ѝ се спряха на едно момче, което някак си се отличаваше от другите. ''

Имаш още грешки, като '' чуства'' , ''мнохо'' и прочие и прочие. Ужасно много пунктоационни грешки, но въпреки всичко ми хареса. Слагай интервал след всеки препинателен знак. Това е водещо при писането на текст, за да се чете по - лесно от читателя. Искам следваща глава.

п.п. Това, че откроявам грешките ви е, защото съм добър наблюдател и, защото се опитвам да ви помогна. Не искам това да се приема като хвалебствие или напереност. Откроявам грешките ви, защото и аз ги допусках, но за разлика от мен, вие имате потенциал, а аз не и за разлика от мен, вие не се опитвате да оправите тези правописни грешки. Това ще пречи и при кандидатсването ви, в която и да е институция. Използвайте ме максимално, защото да ви покажат грешките и да ви критикуват, значи, че на хората им пука за вас. Следващия, който ме попита - защо - директно ще го насоча към тази тема.

п.п Нека да попитам всички, защо никой не писа в тази коментарна тема? Защо едни да ви интересуват, а други не? Аз влизам съвсем рядко вече, а вие които стоите по цели дни, нямате време. Аплодисменти към всички.

п.п. Христина хубаво е, че си започнала нещо ново и найстина оригинално, но тази Сасусаку двойка е... Опитай се с нови персонажи от нови анимета, филми, книги... Не ви ли втръсна вече? Моля ви се.

Историята много ми харесва! Много добре си представям Саске като скейтър. Правиш много хубави описания, но лично останах с впечатление, че използваш твърде много сравнения, метафори и страдателен залог, красиво е но когато са твърде нагъсто става тромаво.
"Тя беше разглезено момиче, но с чуства. Винаги е била сърцеразбивачка и винаги си е играла с момчетата. Момичето реши да прибере розовите си коси на опашка."
Тук би трябвало да има нов абзац или въобще да го няма последното, защото нещо не ми се връзва.
"Тъй като бяха заспали много рано, момичетата се събудиха точно когато слънцето изгряваше на хоризонта. ......... Сакура отвори зелените си като детелина очи посрещайки поредния лъч светлина подаващ се през прозореца. Тя сънено се протегна и погледна към приятелките си, които бяха целите в пуканки. Тихомълком Сакура стана, взе лаптопа на Ино и се изнесе в съседната стая. "
Тук има несъответствие. Първо са се събудили, а после Сакура се събужда. Разбирам какво си искала да кажеш, но щеше да е по-добре без първото подчертано.
Мога да сложа и още аргументи, но засега така е добре.
Като цяло много ми хареса, историята е наистина интересна и се надявам в скоро време да я продължиш.

Сладурско е! Ще го следя с удоволствие! ^^