Смешни

First topic message reminder :

Ето един:

Двама старци склеротици се карат кой е по - изкуфял. Бабата казала на дядото:
- Дядо, иди да вземеш един пакет захар, да видим дали ще запомниш.
Дядото се съгласил. Тръгнал, и за да не се изложи, си повтарял по пътя:
- Захар, захар, захар.
Минал мъж с мотор и замалко да го блъсне. Поради преживения шок, дядото си повтарял:
Бонбони, бонбони, бонбони.
Влиза в магазина и казва:
- Я дай едни вафли.
Връща се с вафлите в ръка и бабата му казва:
- Видя ли че си изкуфял старец? Аз за брашно го пращам, той вафли ми носи.

В смисъл такъв, че и двамата са изкуфяли

Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!

Мъж се бръсне в банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Пешо, ела бързо! Пешо!!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!

Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

Влиза човек в публичен дом и пита за най-извратената курва. Разбира се, такава винаги има и го изпращат в стаята й. Онзи вади един буркан с вазелин и почва да си маже главата. Курвата, стресирана пита:
- Какво смяташ да правиш?!
- Ще ти целуна коремчето…
- Е за това не ти трябва вазелин!
- За отвътре трябва…

Идва сина на Осама Бин Ладен и му казва:
- Гледах супер филм, как самолет се блъска в небостъргач.
- Това сине, не е филм, а сериал.

По брега върви мъж с фотоапарат.
При него дотичва жена:
- Бързо, елате! Мъжът ми потъва!
- Съжалявам, но ми свършиха батериите…

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

Ний сме млади коледари - много здраве ти желаем и успехи, и долари. Къща пълна с коприна, във градина-лимузина, във леглото готина мадама - да те чака без пижама!

Ето ви един:

Иванчо и Марийка се качили на едно дърво. Минала банда цигани и шефа им рекъл:
- Я да набием тоя на долния клон!
Хванали Иванчо и го набили.
На другия ден пак се качили на дървото - Иванчо долу, Марийка горе. Пак минали циганите и пак шефа им казал да набият този на долния клон. Хванали Иванчо и го набили.
На другия ден пак се качват, само че Марийка долу, Иванчо горе. Пак минали циганите и шефа им предложил:
- Писна ми да бия тоя на долния клон - да набием сега тоя на горния!
И пак Иванчо си изпати...