просто вицове

Французинът,германецът,българинът и един циганин пътували със самолет.
Когато минали над Франция французинът хфърлил едно много,ама много скъпо бижу.Всички като видяли и започнали:
-Е,братле, що хвърли бижуто???
-Еми,ние в Франция си имаме много!
Когато минали над Германия германецът хвърлил една много,ама много хубава бира. Всички като видяли и започнали:
-Е,братле,що хвърли бирата???
-Еми,ние в Германия си имаме много!
Когато мина ли над България българинът хвърлил циганина.Всички като видяли и започнали:
-Е,братле ,що хвърли циганина???
-Еми,и ние в България си имаме много!!!

След тежка вечер Итачи се прибира у дома. Среща го баща му - и какво да
види - сина му пиян, дрехите му целите окъсани, две не вижда и носи
кървава катана.
- Кво си правил бе, хаймана недна?
- Хиххи, голям майтап, тате - утре Шисуй като се събуди - и гледа - главата му на нощното шкафче!

Пацинт отива при доктора и казва:
-Докторе, боли ме гърлото!Моля ви, определете ми диагноза!
А доктора му казва :
-Иди до прозореца и си изплези езика колкото можеш!
-Ма,докторе,как тва ще ви помогне да ми определите диагнозата?
-Аз вече съм ти я определил, а тва с езика беше да дразня данъчните отсреща!!!

Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

Какви са първите признаци на СПИН?Топъл дъх във врата и остра болка отзад.

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..

Eдин папагал среща един гарван и вика: "Я! Металист". А гарвана казал "Я! Педераст"

Учителка завела децата си на Зелено училище. Вилата, в която били била много стара. Учителката казала:
-Деца, внимавайте, на балконите няма парапеееееееееееееееееееееееееееееетуп..

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век

Аз съм българче....

-Ай стига си се оплаквал бе!

Състезание по стрелба. Идва руснака кьор-кютюк пиян, стреля десетина пъти и взема първо място. Журналистите го наобиколили. Как така не може да стои прав, а взема първо място? Руснака отговорил: Лесно. Цялото небе в панички, 8-10 цеви, как няма да улуча?

Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го: - Вълчо, що си такъв, бе? А той:
-Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се.И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам.
-Така е Вълчо- казала баба Меца - като бъркаш Червена шапчица с червена барета...

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!

Крокодилът срещнал жабата и й казал:
-Ще сляза надолу по течението на реката, ще срещна хипопотама и ще му кажа: Здрасти, Хипо! Той ще отговори: Здрасти,Кроки! Аз ще го питам: Какво правиш? Той ще каже: Ами плувам си. А аз ще му кажа: - Ще плуваш ами, като си прост. И ще го прекарам.
Речено-сторено. Видял крокодила хипопотама и му казал:
- Здрасти,Хипо!
Хипопотама го погледнал и рекъл:
- Плувай бе, лайно зелено!

Един човек излязъл на разходка и точно минавл през вратата, един глас в него се обадил:
-Спри! Опасност!
Човекът заковал на място и "прасс", пред него се разбила саксия.Учудил се той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал:
- Спри! Опасност!
Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него.Той казал:
- Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш?
-Аз съм твоя вътрешен глас.
- Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми?
И хоп-едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало:
- Ето ме.
Човекът го смазал бързо с палеца си и казал:
- А къде беше като се жених,бе?

Петка и Чапай яздели през степта и Петка попитал: -Чапай,ако ни подгонят белите /белогвардейците/, какво ще правим?
- Ще пришпорим конете и като минем под някое голямо дърво ще скочим, ще се хванем за някой клон, белите ще минат отдолу без да ни видят и така ще избягаме. По едно време белите наистина ги подгонили. Те пришпорили конете, видяли едно дърво, скочили и се хванали за клоните. Белите не ги видяли и отминали. Петка скочил на земята и викнал:
- Чапай, скачай долу, вече няма опасност!
- Не мога, Петка, схванали са ми са ръцете,не мога да се пусна.
- Като не можеш да се пуснеш, отвори си краката поне да падне коня ти!

Иванчо пише писмо:
"Скъпи Дядо Коледа, единственото което искам е твоя списък на всички момичета, които са се държали лошo..."

- Колко шолицаи са необходими, за да се смени крушка?
- Шест! Един стъпва на масата и хваща крушката. Четирима хващат масата и започват да я въртят, а шестият стои до вратата с изваден пистолет и внимава да не дойде тока и да ги убие!

- Искаш ли да вечеряш с нас?
- Да!
- Ако щеш!

Една блондинка иска кола с всички екстри.Отива в една автокъща и пита продавача
- Имате ли кола,евтина и с всички екстри?
Продавачът казва
- Имаме KIA.
Блондинката казва:
- Не само да не е KIA, защото на телефона ми пише NOKIA.

В близката далечина,
черен кораб се белее,
а на него старец млад,
седнал прав, мълчи и пее.

Две мухи летели, летели, когато едната спряла. Д я пита:
- Защо спря?
А тя й отговаря:
- Абе влезе ми муха в окото!