Най-Попилярните вицове

First topic message reminder :

Говорят си две блондинки:
- Кети, а ти знаеш ли защо рибите мълчат?
- ???
- Пъхни си главата в аквариума и опитай нещо да кажеш!

Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал: - Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо...

Лети Змеят Горянин и крещи: - Демокрация! Плурализъм! Прозрачност! Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава: - Горкият, пак е преял с депутати..

На Червената шапчица й дошъл първия мензис... Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й - Вълкът. - Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той. - Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл: - Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл: - Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал ташаците.

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо. - Къде отиваш ма, путко заспала? - попитал вълка. - Аз не съм п*т*ка заспала, аз съм Червената шапчица. - Ами къде ти е тогава червената шапчица? - Въййй, к'ва съм п*т*ка заспала. . .

Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекаря почва да го преглежда. След прегледа му казва: - Много са ви мръсни топките! Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си: - Искам да си поговорим! А жената рекла: - Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника! Мъжът казал: - Точно затова искам да си поговорим!

Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори: - Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...

Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва: - Ш - ш - ш - т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

Брюнетка, блондинка и червенокоса решили да се подложат на детектора на лъжата. Сяда брюнетката: - Амии...аз мисля че съм красива.. - Пиууууу. Сяда червенокосата: - Амии... аз мисля, че съм красива... - Пиууууу. Идва блондинката: -Ми... аз мисля.... - Пиуууууууууууу.

Две блондинки си говорят. Едната казва: - Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец. - Муцка, не си ли противоречиш? - Не, муцка. Преди седмица бях в шестия...

Един борец се хвали на друг: - Ей, брато глей къв костюм си купих, бе! - Честито! На Версаче ли е? - Не бе брато, мой си е.

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието: "Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката и беснее: - Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...

На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да!
След малко президентът на хунтата се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Не, той нищо не усети.

- Тате, тате, какъв беше цвета на комунистите?
- Остави ме сега...
- Ама тате, какъв им беше цвета на комунистите?
- Не ме разсейвай бе, работя.
- Ама кажи бе, тате, вярно ли били червени?
- Какви ти червени бе, в сравнение със сегашните направо златни бяха!

Питат депутат:
- Кои бяха най-щастливите години от живота ви?
- Петте години, когато учих в трети клас.

Попитали радио "Ереван":
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба

Камилче пита майка си: - Мамо, защо имаме две гърбици? - За да можем да издържим без вода дългите дни, през които прекосяваме пустинята. - А защо ни е такава дебела шията? - За да не ни е студено през нощта и да не ни е горещо през деня в пустинята. - А защо имаме такива големи копита? - За да можем по-лесно да ходим през пясъците на пустинята. - Мамо, за какво са ни всички тези екстри, след като живеем в зоопарка?!

Срещнали се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Пеле казал:
- На мен, пък преди един час бог ми каза,че съм най-добрия футболист на света!
Стоичков пък отговорил:
- Не помня да съм казвал такова нещо.

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.

- Докторе, какво ще ме посъветвате?
- Яжте риба, в нея има много фосфор!
- Но аз искам да съм здрав, а не да светя по нощите!

- Защо мъжете предпочитат блондинките?
- Защото обичат компанията на жени, които са на тяхното интелектуално развнище.

Най-голямото доказателство за съществуването на разумен живот във Вселената е факта, че досега никой не се е опитал да се свърже с нас.

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!

Джеймс Бонд излиза от басейн. До него се приближава мадама и казва:
- Бонд, банският ви е мокър!?
- Да, но Мартинито ми е сухо!

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...