::Вицове::

.....................

Кажете капаци по срички,сричките ги повтаряите по 2 пъти,какво стана ето:Кака папа цици :king:

Учителката вдига Иванчо да го изпитва и пита:
- Колко е две по две?
- Четири - отговаря веднага.
Тогава учителката отива при него, хваща го за раменете и раздрусвайки го пита:
- Казвай кой си ти и какво си направил с Иванчо?


Американски хипнотизатор пред голяма аудитория. Гледа към залата и казва:
- Dance!
Всички танцуват.
- Cry!
Всички плачат.
- Laugh!
Всички се смеят.
Изведнъж случайно се спъва и казва:
- Shit!
... и се наложило две седмици да мият залата.




- А сега на подиума ще излезе най-хубавото момиче и ще ни покаже най-добрия бански от новата колекция "Бански 2005".
Излиза момичето. Общи възгласи:
- Супер! Браво! А къде е банския?


По улицата пълзи пиян мъж:
- Момченце, не знаеш ли къде живее чиво Иван?
- Но чичо, нали ти си чичо Иван!
- Това го знам! Само не знам къде живея!


Полицай спира мутра за превушена скорост.
-Дайте си трите имена.
-Ти луд ли си бе- отговаря вбесено мутрата- и аз после как ще се казвам ???


(А между другото си сложих банера за разпространяване на саита -->http://www.kefche.com/sasuke123456 само не знам къде да пиша и се извинявам че съм писал тук .. )

:face: Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кво?
- Е, кво, кво, приеха я!!!
:face: Жена към съпруга си:
- Е, добре де, не съм права, но можеш да ми поискаш прошка!
:face: - Помниш ли, скъпи, каква буря имаше в деня, в който се запознахме?
- Как да не помня... Оттогава вярвам в поверия!
:face: Между съпрузи:
- Помниш ли, скъпи, когато ме изпращаше една вечер и кучето ми те ухапа?!
- Помня... по-добре да ме беше изяло...
:face: - Каква е разликата между феята и вещицата?
- Една година съвместен живот.
:face: - До сватбата ме уверяваше, че си готов да умреш за мен, а сега дори не искаш да си застраховаш живота.
:face: Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали...
:face: - Гошо пие почти като камила.
- Как така "почти".
- Толкова много, но не толкова рядко.
:face: Разликата между свинята и мъжа е:
Свинята като се напие не става мъж.

В един козметичен магазин е поставено всевиждащо огледало, което поглъща всеки, който излъже. Един ден покрай него минават блондинка, брюнетка и червенокоса. - Ауу, мисля, че съм отслабнала! - казала брюнетката и огледалото веднага я глътнало. - Ихаа, мисля, че съм се разхубавила! - възкликнала червенокосата и огледалото глътнало и нея. На свой ред минава блондинката: - Хм, мисля... - и огледалото я глътнало.

Малко е тъп ама ... :face:


Един ден заичето отива на дискотека и нали там само мутри и тои казва:
Днеска некой ще бъде бит Днеска некой ще бъде бит ...
Всички си замълчали и се стреснали,но не казали нищо ...
На другия ден заека пак идва и казва:
Днеска некой ще бъде бит Днеска некой ще бъде бит ...
Отново никой нищо не казал
На третия ден заека пак отива на дискотека и казва:
Днеска некой ще бъде бит Днеска некой ще бъде бит ...
Но тогава Кумчо Вълчо се обадил:
Аре заеко ела от вън да се разправим да видиш...
Излизат те и след 10 минути се пребират заека целия посинен всички го
гледат и той вика: E, нали ви казах днеска некой ще бъде бит :face:

Тов го копирах от един сайт :geek:

Двама се хвалят с кучетата си:
- Моето куче като дойде до вратата звъни и аз му отварям.
- А пък моето не звъни...
- Пуф, какво глупаво куче!
- ... не, просто си има собствен ключ!

Три крокодила си седят на едно дърво и си говорят:
Първият:
- Помните ли, преди ядрената война бяхме зелени.
Вторият:
- Да... И можехме да плуваме!
Третият:
- Стига сте приказвали! Да отлитаме да събираме нектар!
Лъвът казал на всички животни в гората:
- Който скочи от тази висока скала, ще му дам да ***** лъвицата!
Животните се качили на скалата, а лъвът застанал отдолу и зачакал. Чакал, чакал и изведнъж малка точка отгоре полетяла, увеличавала се, увеличавала се - "Бух" - мечокът паднал и веднага почнал да се катери обратно. Лъвът казва:
- Е добре, Мечо. Отивай при лъвицата!
- Чакай! Първо ще оправя този, дето ме бутна!
:00:

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, можеш ли да кажеш някой нос на Черно море.
- Еми не.
- Браво, Иванчо! Шестица!



Учителката:
- На колко години стана на миналия ти рожден ден?
Ученик:
- На седем.
Учителката:
- А на колко ще бъдеш на следващия ти рожден ден?
Ученик:
- На девет!
Учителката:
- Седни си! Двойка за грешен отговор!
Ученик:
- Голяма работа! Днес ми е рождения ден!

Блондинка и брюнетка се разхождат в парка.Брюнетката вижда умряла птица и казва:
-Я виж умряла птичка!
Блондинкатапогледнала към небето и казала:
-Къде??

Една блондинка се похвалила:
Много добре стана като си напъхах кърпички в сутиена,добър съвет ми дадохте!
А приятелката й отговорила:
А не трябваше ли да ги махнеш от кутията?

Една леля казала на една блондинка че детето и ходи от два месеца.ю
Блондинката казала:
Ами,Сигурно е стигнало много далеч!

Две блондинки се разхождат.Едната вади огледалото си и казва:
-Лееее колко съм грозна!-възкликнала тя.Цлед което изпусна огледалото , но не го счупи.Другата фо вдигна, погледна го и каза:
-абе ти верно си много грозна!

Един мъж влиза в аптека:
- Имате ли шампоан?
- Само яйчен.
- Не, благодаря, аз искам да се изкъпя целия...



Двама шофьори си говорят:
- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...


Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".




- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик.






Момченце се прибира вкъщи след първия учебен ден.
- Научи ли нещо? - пита го майка му.
- Да, но явно не е достатъчно. Искат утре пак да отида.

Във ве4ерно у4илище у4ителя по математика пише на дъската уражнението: х+1=2 и казва:
-Намерете 'Х'!
Една блондинка запо4нала да ска4а от радост.Отишла до дъската посо4ила 'Х' и казала:
-Ето гооо!!!Намерих го!!!!



Блондинка,брюнетка и 4ервенокоса застанали пред огледало,което гълтало лъжците.Брюнетката казала:
-Аз мисля 4е съм много красива.
Огледалото я глътнало.4ервенокосата казала:
-Аз мисля 4е имам много красиво тяло.
Огледалото я глътнало.Блондинката казала:
-Аз мисля...
И огледалото я глънало!

Пътувало си едно чукче с влакът през тайгата и през цялото време си бръмкало на устните-бърл,бърл,бърл, но в купето при него се качила една здрава мадама която след малко му казала.

-Ако още един път бръмнеш ще те изхвърля през прозореца.

Свило се чукчето в своят ъгъл и замрял без да шава и без да диша.

По едно време се свечерило и тъй като пътували в спален вагон мадамата взела да се саблича,а чукчето гледал опулен и само премигал на парцали.Като го видяла мадамата как се пули му рекла-Май ти се иска а.А чукчето само произнесал-Ъхъ и мадамата му рекла-Ами давай тогава какво чакаш и чукчето като почнал бърл,бърл,бърл,бърл..............................

Защо блондинките отварят киселото мляко още в магазина?
Защото пише "ОТВОРИ ТУК"!

Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода?
Защото търси по - ниски цени!

-Две блондинки се возили в лодка ,но двигателят спрял и те потънали.
-Защо потънали?

-Защото слезли да бутат!



-Пешо, какво ще пиеш? Водка или уиски?

- И ракия.

Разговор между момче на 8 г. и майка му:
Какво е презарватив ? - На Чичо Доктор лекарствата. Какво е ш*бан ? - Хубав. Какво е е*а ? - Лекувам. Какво е п*дераст ? - Лекар.
На другия ден майката на момчето се разболяла. Момчето се обадило в болницата и казало:
- Ей п*дераст, вземай си презервативите, качвай се на ш*баното си Рено и идвай да е*еш майка ми !

Една болдинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач.
Коя ще падне първа?
Брюнетката, по три причини:

1. Блодинката по принцип си е лека жена

2. Още на средата на пътя ще спре за да пита за посоката

3. Накрая въпреки указанията ще се загуби по етажите
Ако има повтарящи сж

"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

Узумаки Наруто написа:"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

аз малко не го схванах

xxavatarxx написа:

Узумаки Наруто написа:"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

аз малко не го схванах

малее май си заслужавам ранга :lol: Тая миша ли маша ли има предвид ,че ако я разкрият няма да и дават да яде и ще и предлагат там треви и разни боклуци а са схвана ли :lol:

Още повече се обърках boast boast

eli<> написа:

xxavatarxx написа:

Узумаки Наруто написа:"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

аз малко не го схванах

малее май си заслужавам ранга :lol: Тая миша ли маша ли има предвид ,че ако я разкрият няма да и дават да яде и ще и предлагат там треви и разни боклуци а са схвана ли :lol:

ne be ne be
tq pu6i treva i do sega si e mislqla 4e nqma govore6ti me4ki no kato sa progovorili teq tq si misli 4e balnuva i trqbva da otkazva trevata da pu6i treva sa shvanahte li

един циганин се качва на самолето са париж и пита на къде отиваме ?
Инжинеря му отговаря:Абе ей мангал къде ти е билета?
Циганина:Ами един момен аз някъде съм го изгубил.
Инжинеря:Офффф качвай се... Инжинеря си казва наум:Дано тоя самолет да се разбие.. пълен е с мангали

- Бесен съм! Изгубих си чадъра и не мога да си спомня къде съм го оставил!
- Кога забеляза, че си го изгубил?
- Ами, когато спря да вали и поисках да го затворя...