ГЛАСУВАЙТЕ ЗА СТИХОТВОРЕНИЕ НА МЕСЕЦ ФЕВРУАРИ

Тук можете да пускате своите критики, коментари, съвети или да споделите впечатлението си без да нарушавате общите правила на форума!

Пожелавам късмет на участниците в конкурса!
Важна бележка: Анкетата е валидна 15 дни, след изтичането й ще бъде заключена и резултатът от гласуването ще бъде обявен!

Само не е добавено в анкетата, иначе си е в раздел "февруари" Понеже cool_cheryll я няма аз ще я добавя

Извинявам се, varto11!

И аз не знам защо стихчето ти бе преместено в обшия раздел за фикове, но предположих, че си помолил друг модератор да бъде изместено от конкурса. Лично аз много внимавам какво трия и премествам, че да няма фалове, но въпреки всичко имаш моите извинения за това.

-*-What The Hell-*-, благодаря за бързата реакция!

Ееех малко спам се получи в последните коментари, но... поне се изяснихте.

Първо, искам да поздравя всички пробвали се в конкурса. Всичките стихотворения бяха актуални, истински и красиви. Имаше любов, болка, тъга, радост..., хареса ми. Радвам се, че имаше някой, който да се пробва. Имах усещането, че никой не ще се осмели, но въпреки това имаше потребители, които набраха смелост. Да се надяваме, че конкурсът ще стане нещо като традиция на форума и много други ще се включат.

Аз имам забележки и не смятам, че трябва да си мълча. Коментарът ми ще бъде много дълъг и, който смята, че постът ми ще повлияе върху оценката му, да не го чете, защото после да не каже някой - ''тя ни каза това и това, тя направи това и онова...''

Както казах, аз съм много доволна от всички, но имате пропуски и грешки, които съм си отбелязала и ще ви ги изнеса, за да ги коригирате за напред.
п.п. Ще постна стихотворенията, а в скоби ще посочвам грешките.

Скитница
(автор: damnangel)

Захвърлена от света, ( Тази запетая ми извади очите още първия път, когато го прочетох. Тя е толкова неуместна, защото би трябвало пред думата ''света'' да стои глагола ''е'' или ''-''. Понякога тирето се използва, за да се усили въздействието върху четящия, но в много други случаи то е заместник на ''е''. И в този момент, тирето се превръща в глагол и понякога хората не могат да разберат, кога изречението е сложно и кога просто. За пример - ''Умираща и изпаднала - тя, грешница и самотна - Стойка.'' Сега изречението ви изглежда просто, но не е. Именно заради това запетайката ти е неуместна.) една единствена,
безкрупулно изстрадала ( И тук според мен трябва да имаме тире, но то не е с цел да открои себе си като галгол, а като изреждащ пунктоационен знак. Сходен с ''-'' е и '':''.) скитница.
Разхожда се тя, боса из снега,
тъпча ( Ти ли тъпчиш '' буците'' или ''тя''? Тук е една от най - открояващите ти грешки.) буците лед с премръзнали крака.

Сама, единствена, ( Тази запетая е неуместна.) в студа, насред пустоща,
обикаля и се надява някой да я открие(Тук имаш интервал.)- жива.
Ала от толкова болка и тъга,
тя готова е да посегне на своята душа.

Душата й разранена е, обкръжена от тъмнина,
подмолно накарана, да извърши зли дела.
Раните зараснаха, но спомените(Отново интервал.)- не,
пленени в убийствени лъжи, са те.

Злините й бяха опровергани, всичко отмина,
но спомена за деянията й, така и не си замина.
Скръбта бе силна, раняваше я само с мисълта,
че уби своята любов, истинска.

Кървави сълзи отронваше, косите си дърпаше,
пронизващи викове издаваше, а сърцето от мъка
се бушуваше и все повече и повече от тъгата вземаше,
грабейки лакомо с шепи ( Тук трябва да имаме запетая, защото имаш употре*ата на две ''и - та''. А между ''повече и повече'' няма запетая, защото ''и - то'' се превръща в свързващ на две думи - съюз.) и с душата си се подиграваше.

п.п. На много места Малв, можеше да сложиш тире вместо запета, защото така стихотворението щеше да добие по - красив вид. И въпреки всичките ми забележки, съм удивена Малв. Разбира се, можеше и повече, но съм доволна. Очаквам още твои пройзведения в стихотворна форма. Не забравяй грешките.

Продължавай напред!
(автор: kiki_chan)

Този удивителен в заглавието е непростим. Виждала ли си някъде, някога хората да слагат въпростителни, три удивителни и един въпросителен или нещо друго в заглавието - не? Тогава, за какво е там?

Какво искам аз сега?
Защо себе си не мога да разбера?
Нали това трябва да знам най-добре?
Защо никога не се получава питам синьото небе?!

Писна ми да е така!
Искам да мога просто да летя!
Искам всичко да е точно,
а не тъмно и порочно...

Защо хората винаги правят така?
Бъркат се в чуждите проблеми и дела.
Когато на себе си не могат да помогнат,
а чуждото щастие могат да разтрогнат...

Трябва ли да е така?
Пак сама в нощта( Тук имаме запетая.) да се питам все това!
Да се чудя, да се скубя и в мисли да се губя...
Отговор едва ли ще намеря, но за друго ще живея!

Защото каквото и да става,
едно момиче не иска да се предава!
Тя ( Коя е ''тя''? Изведнъж се прехвърли в 3- то лице. Нали беше в 1- во, говореше за себе си, лирическият ''аз'' беше ТИ. От тук и цялото изречение се превръща в 3 - то лице. Груба грешка.) още крачи по света ( Ето сега е момента да сложиш тирето. Усилваш повече усещането.) студен
и никога не ще престане до последния си ден!

Дори в ада да горя, с гордо вдигната глава ще продължа
от тук до края на света,
за да намеря свобода,
която да ме води през проклетата съдба...

п.п. Имаш груби грешки Кики и са напълно нелогични. Изглади грешките.

Тези сини небеса
(автор: chernata_perla_94)

Как искам да погледнеш в моите очи
и да видиш истината.
Но ден след ден проливаш своите сълзи( Имаме запетая или тире.)
обичайки само небесата.
Но виж, те са толкова лъжливи( Имаме запетая или тире.)
в свойта красота.
Като сън сред росните треви.
Не обичай небесата!
Моето сърце( Имаме запетая или тире.) тъй сляпо люби всички,(Тази запетая е неуместна. Ако си искала да подсилиш ''Ангели и демони'' е трябвало и ''демони'' да е с главна буква.)
Ангели и демони.
Мога ли да тръгна с есенните птички,( Отново неуместна запетая.)
Мога, но едва ли.
Да обичам слънцето във затъмнение,
може би се изморих.
Но само в мрака намирам аз спасение,( Отново неуместна запетая. Много станаха. Изречението не завършва със запетая.)
С него се съживих.
Болката разяждаща сега така грознее,
в реална самота.
Душата ми отново за този мрак копнее,
все едно е светлина.
В полета на нощна птица сега се взирам.
Тя не е фантазия.
По различни пътища вече ний вървим,( Тези запетаи взеха да ти стават навик.)
Ти (Кой е този ''Ти''? Говориш през цялото време за него, но... Кой е - дядо ти, лелка ти... Можеше някъде да напишеш, че той е твоята любов и така щеше да стане ясно, кой е този ''ти'' ) потъна в таз илюзия.
Върни се със зората ти някой ден,( Ето пак, запетайка.)
Аз ще бъда тук.
И потънала на( Граматична грешка. Няма как да потънеш на мрака, нали?) мрака в плен,
Прошепни ми само звук.
Тъмнината да обичам никога не ще спра,
Мойта любов е завинаги.
Очите ти жестоко вперени в тези сини небеса ( Тук е добре да изпозлваш тире или запетая.)
могат да са слепи.
Но ще бъдем заедно някъде към края на ноща,
за да се срещнат нашите очи.
Ще ти разкажа за щастието със усмивка на уста,
и тъмнината ще ме подчини.

п.п. Адски много пропуски със запетаите. Алекс, това е... можеше много повече. Дори и в експресионистичния текст, имаме разстояние между два фрагмента - строфи. Ти обаче нямаш. Защо?
п.п2. Имам спомен, че стихотворението ти наподобяваше експресионистичен текст и имах огромното желание да те поздравя, защото е трудно да пишеш в експресионистичен стил. Въпреки, че едва - едва се докосваше до този стил, исках да те потупам по рамото..., но стихотворението е променено - май. Това позволено ли е в конкурса? Заключвате ли темите за всички потребители? Моля на този въпрос да ми се отговори.

Любовта
(автор: varto11)

Какво е любовта ( Можеше да сложиш тире, както си направил в трети стих, за да подсилиш усещането.)
но тя ще дойде и при мен.
Как ли ще я разпозная –
в дългоочаквания ден?

За нея думи просто няма,
ще я откриеш в две очи.
С една усмивка най – желана,
ще ме огреят милион лъчи.

Ще бъде най-красивото момиче,
косите ѝ със цвят на летен ден.
Боси по брега ще тичаме,
тя ще бъде слънцето за мен.

п.п. Много добре Варто, но трябва да знаеш - кога, къде, какво.


Както казах всички бяхте добри, но имате и пропуски. Отбележете си ги.


Сега сигурно всички се чудите, кое стихотворение ми хареса. Аз не оценявам по количеството думи, аз оценявам по всичко. Много от вас имаха грешки, които са фатални и непростими. Истината обаче е, че фаворитът ми е моят съгражданин Варто. Но не си мислете, че е, защото ми е съгражданин, а защото може да бе кратко, но не беше клиширано, препълнено и фрашкано с грешки. За теб гласувам.

скитница

anime_naruto/ Благодаря ти за подкрепата.

Аз гласувах за Варто. Трябва да се подкрепяме момчетата, няма само момичета печелят тука,яяяя. :D