Даровитите жители (Коментари)

Изкажете мнението си тук!!!

Преди да започна да пиша искам да кажа, че историята ме заинтригува и спечели моето внимание. Така, че чакам да видя развитието! Имаше неща, обаче които ме объркаха и няма да е зле да се доизпипат.

В началото според мен трябва да е описно мястото в което се случва действието, защото започва с изречение, което лично за мен е доста объркващо за въвеждащ израз. Трябва съвсем малко изясняване на обстановката и готово.

Всеки мисли, че той е добър психолог и разбира, когато лъжеш за нещо, но истината е че той е способен на неща, който скоро ще разбере.

Съвсем неподходящо според мен е използването на подчертаният израз, след като разказваш от името на неутрален разказвач.

Беше извадил няколко филии хляб, маргарин и сирене. Беше ясно че ще си направи сандвичи.

Освен повторението другият проблем е "Беше ясно", което стои малко или много тромаво и ще е по-добре без него. Щом е извадил хляб, ясно че ще прави сандвичи, но не е нужно да се казва.

Хареса ми как Лии спечели пари на приятеля си.

След звездичките трябва да се опише къде се намират героите. Не че не се разбира после, но все пак ще е по ясно и стегнато.

- Е? За какво си тук? – попита докторът.

По-подходящо е "Какъв е проблема?", защото иначе ми звучи сякаш на доктора му е все едно какво ми е или просто ме е объркал с някоя чистачка, която си търси парцала.

За диалога след това съм раздвоена, но и така е добре. Зависи от характерите на доктора и родителите.

Междувременно докато Дженезис се прибираше сама в 22:30 човек със суичър, със сложена качулка и цялото му лице беше черно. Тя разбра че това е нападение, но той не знаеше с кого си има работа. Извади ножа си и я предупреди.

"Тя разбра...". Как разбра? Какво я е накарало да се осъмни? Само качулката ли? Тука трябва малко повече описание.

Не искам критиките ми да се приемат като заяждане, защото съвсем не са такива. Забелязах, че главното нещо което се гледа във фиковете е пунктуация и правопис и останалите неясности и каши (ако има такива) не се изтъкват, а главно това трябва да има в критиката. По този начин автора разбира грешките и пропуските си и ги надгражда, а когато ти казват, че си изпуснал запетая просто я слагаш и това е. И какво научи? Че в бързината си изпуснал запетя. Аз съм сигурна, че повечето хора качват фикове тук за да разкажат историите в главите си и да се развият повече в това начинание, а запетайките и подобни няма да им помагат в това.

`Melody написа:Преди да започна да пиша искам да кажа, че историята ме заинтригува и спечели моето внимание. Така, че чакам да видя развитието! Имаше неща, обаче които ме объркаха и няма да е зле да се доизпипат.

В началото според мен трябва да е описно мястото в което се случва действието, защото започва с изречение, което лично за мен е доста объркващо за въвеждащ израз. Трябва съвсем малко изясняване на обстановката и готово.

Всеки мисли, че той е добър психолог и разбира, когато лъжеш за нещо, но истината е че той е способен на неща, който скоро ще разбере.

Съвсем неподходящо според мен е използването на подчертаният израз, след като разказваш от името на неутрален разказвач.

Беше извадил няколко филии хляб, маргарин и сирене. Беше ясно че ще си направи сандвичи.

Освен повторението другият проблем е "Беше ясно", което стои малко или много тромаво и ще е по-добре без него. Щом е извадил хляб, ясно че ще прави сандвичи, но не е нужно да се казва.

Хареса ми как Лии спечели пари на приятеля си.

След звездичките трябва да се опише къде се намират героите. Не че не се разбира после, но все пак ще е по ясно и стегнато.

- Е? За какво си тук? – попита докторът.

По-подходящо е "Какъв е проблема?", защото иначе ми звучи сякаш на доктора му е все едно какво ми е или просто ме е объркал с някоя чистачка, която си търси парцала.

За диалога след това съм раздвоена, но и така е добре. Зависи от характерите на доктора и родителите.

Междувременно докато Дженезис се прибираше сама в 22:30 човек със суичър, със сложена качулка и цялото му лице беше черно. Тя разбра че това е нападение, но той не знаеше с кого си има работа. Извади ножа си и я предупреди.

"Тя разбра...". Как разбра? Какво я е накарало да се осъмни? Само качулката ли? Тука трябва малко повече описание.

Не искам критиките ми да се приемат като заяждане, защото съвсем не са такива. Забелязах, че главното нещо което се гледа във фиковете е пунктуация и правопис и останалите неясности и каши (ако има такива) не се изтъкват, а главно това трябва да има в критиката. По този начин автора разбира грешките и пропуските си и ги надгражда, а когато ти казват, че си изпуснал запетая просто я слагаш и това е. И какво научи? Че в бързината си изпуснал запетя. Аз съм сигурна, че повечето хора качват фикове тук за да разкажат историите в главите си и да се развият повече в това начинание, а запетайките и подобни няма да им помагат в това.

Благодаря ти... всеки коментар е от значение... няма значение дали е критика

Rushster написа:

`Melody написа:Преди да започна да пиша искам да кажа, че историята ме заинтригува и спечели моето внимание. Така, че чакам да видя развитието! Имаше неща, обаче които ме объркаха и няма да е зле да се доизпипат.

В началото според мен трябва да е описно мястото в което се случва действието, защото започва с изречение, което лично за мен е доста объркващо за въвеждащ израз. Трябва съвсем малко изясняване на обстановката и готово.

Всеки мисли, че той е добър психолог и разбира, когато лъжеш за нещо, но истината е че той е способен на неща, който скоро ще разбере.

Съвсем неподходящо според мен е използването на подчертаният израз, след като разказваш от името на неутрален разказвач.

Беше извадил няколко филии хляб, маргарин и сирене. Беше ясно че ще си направи сандвичи.

Освен повторението другият проблем е "Беше ясно", което стои малко или много тромаво и ще е по-добре без него. Щом е извадил хляб, ясно че ще прави сандвичи, но не е нужно да се казва.

Хареса ми как Лии спечели пари на приятеля си.

След звездичките трябва да се опише къде се намират героите. Не че не се разбира после, но все пак ще е по ясно и стегнато.

- Е? За какво си тук? – попита докторът.

По-подходящо е "Какъв е проблема?", защото иначе ми звучи сякаш на доктора му е все едно какво ми е или просто ме е объркал с някоя чистачка, която си търси парцала.

За диалога след това съм раздвоена, но и така е добре. Зависи от характерите на доктора и родителите.

Междувременно докато Дженезис се прибираше сама в 22:30 човек със суичър, със сложена качулка и цялото му лице беше черно. Тя разбра че това е нападение, но той не знаеше с кого си има работа. Извади ножа си и я предупреди.

"Тя разбра...". Как разбра? Какво я е накарало да се осъмни? Само качулката ли? Тука трябва малко повече описание.

Не искам критиките ми да се приемат като заяждане, защото съвсем не са такива. Забелязах, че главното нещо което се гледа във фиковете е пунктуация и правопис и останалите неясности и каши (ако има такива) не се изтъкват, а главно това трябва да има в критиката. По този начин автора разбира грешките и пропуските си и ги надгражда, а когато ти казват, че си изпуснал запетая просто я слагаш и това е. И какво научи? Че в бързината си изпуснал запетя. Аз съм сигурна, че повечето хора качват фикове тук за да разкажат историите в главите си и да се развият повече в това начинание, а запетайките и подобни няма да им помагат в това.

Благодаря ти... всеки коментар е от значение... няма значение дали е критика

+1
Като цяло идеята ми допада и то много, но е хубаво да погледнеш критиките на съфорумците, ще ти е от полза.Продължавай и не ми казвай, че ще го зарежеш!!