Вицове с Иванчо

Тука пишете любимите ви вицове с Иванчо !

..... Иванчо се готвел да тръгва на училище ,а майка му го спряла и му казала
-Иване забрави си парите за закуска
А Иванчо грабнал парите и ги изял


T_T Btw немам никфо чустфо за хумор

ето виц и от мен / Иван4о искал 6 на теста биология,балгарски,спорт той имал 6 и казал на майка си мамо, мамо имам 6 на тестовете майкаму казала зна4и си наказан за 3 седмици понейе бил имал 6 на тестовете овщо./зн 4е има 2 на трите теста и заедно става 6/

Много са готини вече всички ги знам на изуст много са готини

Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира,кога и се иска на кобилката, бе?
- Ми как, по миризмата разбира, как иначе.-отговаря Иванчо.
Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо! Aбе на тебе, да не ти е запушен носа, бе?

Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще Ви разкажа нещо, а Вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолет, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което Вие си помислихте, е подсъзнание.

Иванчо хвьрлил око на Марийка и решил да покани целия клас на гости у тях.Решили да се усамотят и отишли в тоалетната.
Изжедньж майката на Иванчо отваря вратата и се хваща за главата:
- Иванчо, недей мами бос на цимента!!!


Учителката на Иванчо изпраща до майка му бележка, в която пише:
"Иванчо е много умно и живо момче, но прекарва по-голяма част от времето си в мисли за секс и момичета..."
Майката на Иванчо отговорила на бележката още на следващия ден:
"Ако намерите някакво разрешение, моля споделете го с мен. Аз имам същия проблем с баща му."


Марийка се връща от училище развеселена:
-Мамо, мамо, в училище ни правиха изследвания. Оказа се, че в класа има само една девица.
-Ти ли беше, мъниче?
-Не разбира се. Даскалицата.


Иванчо пита баща си:
- Тате, кой ебе бе? Който е отгоре или който е отдолу?
Баща му отговаря:
- Който е отгоре. Що питаш
- Малеей, да знаеш вчера мама как скъса комшията от е*ане...



Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.


Начално училище. Трети клас. В класа на Иванчо дошла нова учителка. Започнала първия я си час - върви между чиновете и разказва урока. Всеки път, когато минела покрай Иванчо, той прошепвал: "Ще те ч*кам!". По някое време нервите й не издържали и тя изтичала при директора:
- Не мога повече така!
А той я пита:
- В кой клас?
- III-Б. Средната редица, последния чин.
- Ясно, Иванчо. Ще те ч*ка...

Един ден Иванчо решил да отиде при учителката си.Когато пристигнал почукал на вратата, а учителката излизала от банята и била гола.Тя погледнала през шпионката, а Иванчо през ключалката.Тогава Иванчо казал: Ей рошльо, я викни майка ти да се покаже!

Надявам се че го схванахте!

Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!?
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....

Учителката задава на децата въпроси, какво ще правят, когато станат възрастни.
Идва ред на Иванчо и той казва:
- Ще къркам алкохол и ще чукам жени!
Учителката го изгонва от час и му казва да доведе баща си.
- За какво ме вика? - пита бащата.
Иванчо обяснява.
След усърдно промиване на мозъка, бащата пита:
- Е, разбра ли всичко?
- Разбрах! - отговаря Иванчо. - Когато порастна, ще пия Кока-кола и ще онанирам...


Учителка се оплаква на бащата на Иванчо:
- Вашият син ме нарече проститутка.
Бащата се обръща към Иванчо:
- Слушай бе, келеш. Учителката учи ли те? УЧИ ТЕ! Грижи ли се за тебе? ГРИЖИ СЕ! Какво тогава по дяволите те интересува с какво се занимава в свободното си време, бе?

ГОСПОЖАТА КАЗВА НА ИВАНЧО:
-КОГАТО ДИРЕКТОРА ТЕ ПИТА КОЯ Е ПЪРВАТА КРАВА КАЖИ ЧЕРНА ПЕТНИСТА КРАВА.КОГАТО ТЕ ПИТА КОГА Е ОСНОВАНА БЪЛГАРИЯ КАЖИ 681 г..КОГАТО ТЕ ПИТА СЪЩЕСТВУВАТ ЛИ ИЗВЪНЗЕМНИ КАЖИ СЪЖЕЛЯВАМ НО УЧЕНИТЕ ОЩЕ НЕ СА ОТКРИЛИ.
ДИРЕКТОРА ПИТА ИВАНЧО:
-КАК СЕ КАЗВАШ?
-ЧЕРНА ПЕТНИСТА КРАВА.
-НА КОЛКО СИ ГОДИНИ?
-681 .
- АБЕ ТИ ИМАШ ЛИ МОЗЪК В ГЛАВАТА?
- СЪЖЕЛЯВАМ НО УЧЕНИТЕ ОЩЕ НЕ СА ОТКРИЛИ.

ИВАН СЕ ВРЪЩА ОТ УЧИЛИЩЕ С 6 ДВОЙКИ.
БАЩА МУ ГО ПИТА:
-ПО КАКВО Е ПЪРВАТА ДВОЙКА?
ИВАН:
-ПО МАТЕМАТИКА.
-АБЕ ИВАНЕ КАК МОЖА ПО МАТЕМАТИКА ДВОЙКА?
- МИ ТАТЕ ГОСПОЖАТА МЕ ПИТА КОЛКО Е 6.5?АЗ И КАЗАХ 30 А 5.6?
- ТИ МАЙТАП ЛИ СИ ПРАЙШ С МЕНЕ ?
- И АЗ ТАКА И КАЗАХ АМА ТЯ МИ НАПИСА ДВОЙКА.
- ДОБРЕ ДАЙ ПОСЛЕДНАТА ПО КАКВО Е?
- ПО ПЕЕНЕ.
-АБЕ ИВАНЕ АБЕ ГЛУПАКО КАК МОЖА ПО ПЕЕНЕ ДВОЙКА ДА ИЗКАРАШ?
- ЕМИ ТАТЕ СЛЕД 6 ДВОЙКИ КОЙ МОЖЕ ДА ПЕЕ?

ИВАНЧО СЕ ВРЪЩА ОТ УЧИЛИЩЕ.ВИЖДА БАБА СИ ДА СПИ.ПОСЛЕ ИЗЛИЗА.СЛЕД ПОЛОВИН ЧАС СЕ ВРЪЩА И ВИЖДА МАЙКА МУ ДА ГЛЕДА БАБА МУ КАК СПИ.ИЗЛИЗА СЛЕД ЕДИН ЧАС СЕ ВРЪЩА И ВИЖДА БАЩА МУ ДА ГЛЕДА МАЙКА МУ КОЯТО ГЛЕДА БАБА МУ КОЯТО СПИ.ИЗЛИЗА.СЛЕД ДВА ЧАСА СЕ ВРЪЩА МН ИЗМОРЕН И ВИЖДА ЕДНА КРАВА КОЯТО СПИ ЕДНО МАГАРЕ Я ГЛЕДА И ЕДНА КАМИЛА ГЛЕДА МАГАРЕТО КАК ГЛЕДА КРАВАТА.

Иванчо хвьрлил око на Марийка и решил да покани целия клас на гости у тях.Решили да се усамотят и отишли в тоалетната.

Изжедньж майката на Иванчо отваря вратата и се хваща за главата:

- Иванчо, недей мами бос на цимента!!!

ето един Иванчо има домашно и започва да пита роднините си за помощ...
- Мамо, мамо, кажи едно изречение.
- Не стига, че ти пера мръсните дрехи, ами и домашното искаш да ти пиша!
- Тате, тате, кажи едно изречение.
- Кат ти хакна един чук в главата щи дам аз едно изречение!
На другия ден тръгва Иванчо към училище и се притеснява, че не му стигат 2 изречения...По пътя видял табела, на която пишело: Винтчета, болчета, гайки...Винчета, болчета, гайки... - записал го.След няколко крачки чул от някакви хора: А, ма той баджанак! - също го записал и тръгнал доволен към училище.
Дошъл неговия ред и учителката казала:
- Иванчо, прочети си домашното!
- Не стига, че ти пера мръсните дрехи, ами и домашното искаш да ти пиша!
- Иванчо, прочети си изреченията ти казвам!
- Кат ти хакна един чук в главата щи дам аз едно изречение!
- Абе, Иванчо, какво има в главата ти ?!
- Винчета, болчета, гайки...Винчета, болчета, гайки.
- Иванчо, ще те пратя при директора!
- А, ма той баджанак!

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

Браво, хора! Супер са!!

В калса на Иванчо идва нова учителка.
Влиза тя в 1-я час,представя се и започва да разказва урока.Разказвайки тя се разхожда м/у чиновете. И вески пут като мине покрай Иванчо,той и казва "Ще те е*а".
Минал един,два,три пъти,а Иванчо винаги повтарял едо и също.
Накрая уччителката не издържала и изтичала при директора.
Влиза тя с гръм и трясък в кабинета му и казва:
-3Б 1-ви ред до прозореца
Директора я прекъсва и казва:
-ААААААААА ясно Иванчо ще те е*бе

Учителката решила да попита учениците как ще се справят с икономиската криза в къщи

Попитала първо Пешо, той казал : Ще запушим всички мивки в къщи

После Гошо, той казал : ще спрем тока

А последно Иванчо, той казал : Ще продадаен мама
Учителката : Иванчо защо така
Иванчо : Емиии... аз не съча тати не ебе защо ни е.

Браво хора страшни са направо паднах от стола от смях

Учителката:
- Деца, кой ще каже една съгласна?
Иванчо:
- Марийка!
Учителката:
- "Марийка" не е съгласна.
Марийка
- Съгласна съм, как да не съм!

****************************

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днеска, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.

******************

Иванчо се хвали на жена си, че успял да купи на половин цена две
автомобилни гуми.
- Какво толкова се радваш? Нали нямаш кола?
- Слушай! - ядосва се Иванчо. - Аз казвам ли ти нещо, когато си
купуваш сътиен?

Учителката пита Иванчо: - Кой е коренът на думата кокиче? - Луковицата, госпожице.

В час по математика,влиаза директорът,учителката веднага задава въпрос на учениците:-Кой ще каже колко е 5х2? Иванчо вдига ръка,директорката казва:-Да Петре отговори : 10,:-Браво,Петре сядай си:казала директорката на момчето.Директорката задала въпрос :-Колко е 15-10?,Иванчо пак дига ръка,но директорката си помислила:-По-добре да не го вдигам,вземе каже няква глупост. :-Кажи Гошо,подканила го директорката Гошо казъл:- 5 госпожо.Правилно,Гошо похвалила го тя.Директора пак задава въпрос:-Колко е 10+2?,Иванчо мигновенно си вдигнал ръката.Директорката си казала:- Е,какво толкова и казала :-Да,Иванчо,а Иванчо разочарован се изправил и казал:-Ех,аз вече се насрах!!!

Майката пита Иванчо: - Защо плачеш? - Сънувах, че училището е изгоряло. - Не плачи де, това е само сън! - Плача точно за това…

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: - Едно, две, три, четири… Гошко: - … пет, шест, седем, осем… Иванчо: - … девет, десет, вале, дама, поп…

Учителят казал на учениците: - Всички олигофрени да станат. Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал: - Защо стана? - Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Супер са

Иванчо среща бременна жена на улицата.
- Какво има в корема ти? - пита Иванчо.
- Дете.
- Обичаш ли го?
- Да, разбира се!
- Ами тогава защо си го изяла???

Учителката попитала учениците кой е най-големия предмет,който може да се сложи в устата? Учениците давали различни отговори като слива, орех,мишка и други. Когато дошъл ред на Иванчо той казал, че най-големият предмет, който може да се сложи в устата е полилея. Помолен от учителката да обясни защо точно полюлея, Иванчо отговорил:
- Вчера мама като бършеше полюлея, татко и каза да внимава да не го счупи, защото ще и го набута в устата.

Майка към 17г.си син:
- Иванчо,като ходиш да УЧИТЕ заедно с Марийка, ползвате ли презервативи?

Майката:
- Е, Иванчо, как се държа баща ти с тебе, докато бях в командировка?
Иванчо:
- Много добре, мамо. Всяка сутрин татко ме взимаше с него на езерото, ние плувахме с лодка до средата на езерото и след това аз се прибирах с плуване на брега.
Майката:
- О Боже! Ама това е много голямо езеро!?
Иванчо:
- А, не се впечатлявай, мамо. Аз си плувах много добре. Трудното беше само докато се измъкна от чувала....

Учителката задава на децата въпроси, какво ще правят, когато станат възрастни.
Идва ред на Иванчо и той казва:
- Ще къркам алкохол и ще чукам жени!
Учителката го изгонва от час и му казва да доведе баща си.
- За какво ме вика? - пита бащата.
Иванчо обяснява.
След усърдно промиване на мозъка, бащата пита:
- Е, разбра ли всичко?
- Разбрах! - отговаря Иванчо. - Когато порастна, ще пия Кока-кола и ще онанирам...