Star Wars вицове

Седят си Хан Соло и принцеса Лея на полянката, хапват, пийват и в един
миг - хоп! - от храстите изкача легион щурмоваци. Соло вади бластера,
изтрепва половината и се качва на Сокола. Пали двигателите, излита в
орбита, а там го причакват два звездни разрушителя. Той се усмихва и
поглежда към Лея:
- Не се тревожи, това е само кошмар. Ти виждала ли си някога Хилядолетния Сокол да запали от раз?
***

Йода обучава джедайчета:
- Днес със светлинен меч ще се упражняваме ние.
Отвън прелита Боба Фет и крещи:
- Джедаите са педерасти. Джедаите са педерасти.
На следващия ден Йода отново обучава джедайчетата:
- Днес със Силата предмети ще местим.
Отново прелита Боба Фет и пак крещи:
- Джедаите са педерасти. Джедаите са педерасти.
Ден трети. Йода казва на джедайчетата:
- Днес сини мълнии ще мятаме върху жив човек.
От някъде се чува гласът на Боба Фет:
- Педерасти, педерасти, къде ме водите?
***
Предстои битка. При генерал Кеноби пристига командир Коди и му съобщава:
- Генерал Кеноби! От хиперпространството току що излязоха 10 000 кръстосвача!
Генерал Кеноби учудено казва:
- Ей, много бе!
***Анакин:
- Ще се омъжиш ли за мен?
Падме:
- Да!
Мълчание...
Падме:
- Защо не казваш нищо?!
Анакин:
- Ами май вече ги наговорих едни...
***
Карало си едно джедайче колело в парка и до него се доближило едно ситче и рекло:

- Джедайчее, дай едно кръгче!
- Не може. Мама не ми разрешава.
- Джедайчее, ще ти извадя едното око! Дай едно кръгче!
- Не може. Мама не дава.
Извадило му окото и му казало:
- Джедайчее, сега ако не ми дадеш едно кръгче, ще ти извадя и другото око!
- Няма пък. Мама не дава.
Извадило му и другото око и го попитало:
- А сега вече ще ми дадеш ли едно кръгче?
- Ааа, не. Мама ми каза като се стъмни да се прибирам...
***В армията на сепаратистите доставили нови супер компютъри. Генерал Гривъс пита единия:
- Сега да нападаме или да отстъпваме?
Компютърът отговаря:
- Да.
- Какво да? - попитал генералът. Компютърът дълбоко се замислил и отговорил:
- Да сър!
***В
Сената се събрали групичка против Падме и започнали да я обиждат
публично. Тя помолила Оби-Уан да я защити и да и помогне и той отишъл с
нея в Сената. И се започнало.
"Сенатор Падме Амидала е тъпа!"
А Оби-Уан: "Не е, не е... " И изредил един тон аргументи.
"Сенатор Падме Амидала е грозна!"
А Оби-Уан: "Е как грозна..." И изредил един тон аргументи.
"Сенатор Падме Амидала е страхлива!"
А Оби-Уан: "Е не е страхлива..." И изредил един тон аргументи.
И накрая доста информиран Сенатор се изцепил:
"Сенатор Падме Амидала ходи с един тип с малка пишка!"
А Оби-Уан: "Ааааа, хич не е малка!" И изредил един тон аргументииии.......

***

Вие вероятно сте фен на "Междузвездни войни" ако:
- Гледате всички епизоди минимум един път на месец.
- Не са ви необходими телевизор или видео за да гледате "Междузвездни войни".
- Можете да изрецитирате всяка фраза от филма.
- Четете този списък.
- Знаете имената на повечето от актьорите и ви е известно с какво се занимават в настоящия момент.
- Смятате, че Джон Уилиамс е най-великият композитор на всички времена.
- Чудите се защо музиката от МВ не влиза в "Колекция класическа музика".
- Знаете за персонажите от МВ повече и от самия Джордж Лукас.
- Когато нещо се намира извън обхвата на вашите физически усещания, затваряте очи и се опитвате да се пресегнете със Силата.
-
Когато вашият преподавател ви казва: "Запетайките са твоята слабост",
вие отговаряте: "А Вашата слабост е във Вашата самоувереност".
- Когато майка ви ви кара да свършите нещо в къщи, вие отговаряте: "По-скоро бих целунал/а ууки!".
- Хората ви молят да престанете да мърморите: "Имам лошо предчувствие".
- Когато включвате фенера ви се иска да помахате с него във въздуха.
- Когато пъхате диска с епизодите на МВ в дивидито и натискате PLAY ви се струва, че се пренасяте в друг свят.
- Не ви е необходимо субтитри за да знаете какво говорят извънземните във филма.
- Нарекли сте домашния си любимец в чест на един от героите от МВ.
- Наистина вярвате, че владеете Силата.
- Родителите ви знаят, че единсвеният начин да ви накажат е да ви забранят да гледате МВ.
- Мислите за МВ както през деня, така и през нощта.
- Не можете да произнасете и фраза от филма без да го направите така, както го е направил самият персонаж.
- Все още четете този списък.
- Конструирали сте си собствен лазерен меч.
- Слушате Имперския Марш за вдъхновение.
- Мечтата на живота ви е да участвате в създаването на поне един епизод на МВ.
- Знаете историята на Галактиката от МВ по-добре от историята на Земята.
- Наричате колите-трошки над 10 години "Хилядолетен сокол".
- Компютърът ви е пълен с филми, комикси, снимки и прочие файлове от МВ.
-
Когато преподавателят обяснява за вярванията на древните народи вие
коментирате: "Древната религия не може да замени добрия бластер!".
- Често усещате колебания в Силата.
- Съчинили сте текст и/или музика на тема МВ.
- Ако дама или господин ви казват че ви обичат, вие отговаряте "Знам".
- Наистина вярвате, че вселената на МВ съществува. Някъде там.
- Независимо от всичко все още четете този списък.
***
Десет неща, които дразнят капитан Соло:
10. Името му.
9. Хората постоянно му казват: "Ей, ама ти си истински излят Индиана Джоунс!"
8. Чубака никога не млъква! (АРРРРР това, АРРРРРР онова...).
7. Единственият път, когато Лея остана практически без дрехи - беше сляп!
6. Призракът на Бен Кеноби му се появява всяка нощ: "Побъркано старче... ще видиш ти..."
5. Така и не си получи парите за спасяването на Лея.
4. Трипио... Че той кого не дразни!
3. В Мос Айсли местните гейове се опитват да го свалят през цялото време.
2. Когато дава кораба си на заем, винаги му обещават, че ще го пазят, а всъщност го вкарват в самия ад.
1. Този проклет хипердвигател никога не работи!
***
Императорът: Вейдър, ти се провали. Позволи на бунтовниците да взривят Звездата на Смъртта!!
Вейдър: Простете ми, господарю, ще намеря ново, по-мощно оръжие, обещавам
...през това време в Средната земя...
Сам: Фродо, някакъв Вейдър се обажда. Казва, че иска да купи твоя пръстен

***

Имперска пресконференция. Журналисти от цялата галактика. Императорът взима думата:
- Скъпи поданици, искам с радост да ви съобщя че с Дарт Вейдър решихме да избием 100 джедая и 1000 банти.
Недоумение в залата. Шушукания. По едно време се чува глас:
- Ама защо 1000 банти?
А Палпатин се обръща с усмивка към Дарт Вейдър:
- Казах ли ти, приятелю - никой няма да пита за джедаите ...

***

Замразен пълнен тонтон по джедайски

Взимате
един тонтон. Оставяте го да умре от студ. После взимате светлинен меч и
го разпаряте. Почиствате го. Да знаете, че отвътре мирише почти толкова
лошо, колкото и отвън. След това го натъпквате с един полужив джедай с
халюцинации. Оставяте го да престои на открито една нощ. На сутринта се
поднася за закуска още студен.

ПП: Можете да напоите джедая в бакта, за вкус.

***

Хвърчат
си Лея и Люк със спидерите из Ендор, но не щеш ли изведнъж отвсякъде
изкачат щурмоваци и ги подгонват. Наще решили, че е по-добре да се
покатерят на едно дърво и да почакат да ги отминат. Но понеже нямали
време да избират, изкачили първото и увиснали на клона. Висели, висели,
висели докато Люк казал:

- Абе, почнаха да ми изтръпват ръцете!
Лея:
- Трай още малко
След 10мин.
Люк:
- Не издържам вече!
Лея:
- Абе изтърпи още малко докато се отдалечат и после ще слезем!
След 5мин.
Люк:
- Айде моля те поне спидера да пусна...

***

След
дълго изучаване над Учителя Йода и на базата на това, че е малък,
зелен, с големи очи, добър и разсъдителен, учените установиха че е син
на Крокодила Гена и Чебурашка............

***

Джаба
откраднал чертежите на Звездата на смъртта, но, естествено, го сгащили.
Императорът и дарт Вейдър се чудят как да постъпят с него.
Вейдър:
- Ще отрежа главата на тази гад!
Императорът (хитро):
- Е, защо такава жестокост? По-добре му отрежи опашката чак до ушите...

***

Пияни като дъски, Таркин, Вейдър и Пиет се връщат в Двореца на Корусант. Пиет казва:
- За да не забележи Императорът, трябва да се държим нормално. Все едно не сме пияни!
Всички са съгласни с него. Сгромолясват се в тронната зала. Палпатин го няма никакъв. После той се появява и пита:
- Тъъъй, вие какво, пияни ли сте?
Те:
- А как се досетихте, Ваше Величество? Ние се държахме нормално, мълчахме!
Императорът::
- Мда, само не мога да разбера как и тримата успяхте да се съберете на трона ми!

***

- Какво ще стане, ако Палпатин вкара два пръста в контакта?
- Ще прегори генераторът на Звездата на смъртта.

***

Гледал, гледал Вейдър как семейство Органа е възпитало единствената му дъщеря и кимнал:
- Взривявайте, Таркин.

***

Събужда
се Люк Скайуокър и какво да види - лежи на тясна кушетка в необзаведена
стая, на прозореца решетки, вратата заключена... Такаа - помислил си
той - значи съм арестуван. Но от кого? Все тая, ако влезе имперски
офицер, ще кажа че съм новият ученик на Палпатин. Ако пък влезе
представител на бунтовниците, ще се представя за генерал Скайуокър.
Вратата се отваря и вътре влиза санитар, който усмихнато му казва:
- Ама добре се напихте снощи, г-н Хамил!

***

-
Колко пъти да ти повтарям, Пол Атреидес, да престанеш със своето
провинциално произношение! Не «Татуин» трябва да се казва, а «Дюн»! Не
хътяни, а Харкони! И не тъскени, в края на краищата, а фриймени,
фриймени, фриймени!
***
Нещо от кухнята на STAR WARS:

Замразен пълнен тонтон по джедайски

Взимате
един тонтон. Оставяте го да умре от студ. После взимате светлинен меч и
го разпаряте. Почиствате го. Да знаете, че отвътре мирише почти толкова
лошо, колкото и отвън. След това го натъпквате с един полужив джедай с
халюцинации. Оставяте го да престои на открито една нощ. На сутринта се
поднася за закуска още студен.

ПП: Можете да напоите джедая в бакта, за вкус.

***

Закуска по Баунти-Хънтарски

Необходими съставки:
1. Джедай с ранг не по-нисък от майстор.
2. Баунти-хънтър (двамата Фет за всички няма да стигнат, така че всеки би подходил).
3. Светлинен меч за джедая и бластер за ловеца.
4. Голямата арена на Геонозис.
5. Куп всякакъв народ: джедаи, дроиди, киборги и разни зверчета като отвличащ фактор, та да не се сготви блюдото твърде бързо.

Начин
на приготвяне: Вие нищо не трябва да правите, само си поръчайте майстор
джедай от ловеца на глави (обещайте му колкото може повече пари, все
едно няма да се наложи да плащате). А после, слагайки ръце върху
балкона, можете спокойно да наблюдавате действието на арената. Отначало
ловецът малко ще погони джедая, а после разяреният джедай, изключително
от човеколюбие, ще нареже вместо Вас баунти-хънтъра. Ето, ястието вече
е готово, сега остава армията от киборги да допържи джедая.
Консумирайте закуската с водчица, най-подхождат за целта «Корускантска столична» или «Палпатинофф».

***

Грил Млад Джедай

Необходими съставки:
1. Млад джедай (желателно недоучен, на тях месото им е по-крехко) – 1 бр.
2. Император – 1бр.
3. Сол, черен пипер и картофи се добавят на вкус.

Начин
на приготвяне: С хитрост подлъгвате младия незавършил джедай на
Звездата на смъртта, като предварително добре ядосваме Императора. След
това, когато Императорът изпича с електричество джедая (равномерно от
всички страни до образуването на хрупкава коричка), можем спокойно да
го поставим върху блюдото и украсим с картофи и зеленина (Императорът,
ако е възможно, е добре да бъде съхранен за целите на изготвяне на
«Императорско печено» при особено тържествени случаи). Ястието се
поръсва със сол и черен пипер на вкус, добавя се по желание майонеза
марка «Императорска провансалска» и яжте на Ваше ситско здраве.

***

Императорско Печено

Необходими съставки:
1. Император (1 брой).
2. Ситски лорд (1 брой).
3. Шахтата на генератора на Звездата на смъртта (1 брой).
4. Сол, черен пипер и зеленина се добавят на вкус.

Начин
на приготвяне: Ястието определено е трудоемко, но изисканият вкус на
този кулинарен шедьовър изкупва всичките сложности на приготвянето.
Взимате един Император (добре гледан, 80г. са напълно достатъчни) и с
помощта на ситския лорд внимателно го поставяте в шахтата на
генератора, предварително добре загрята до нужната температура, и
печете до пълна готовност. Проблемът се състои в това как да се извади
печеното от шахтата, ситският лорд вече не може да Ви помогне и трябва
да се справяте сам. Но за истинския гастроном не съществуват прегради.
Когато го извадите – посолете, добавете черния пипер и слагайте на
масата.
Ястието се запива с червено вино «Сълзата на Императора».

паднах от смях

Явно си член на Българския орден на сит. Тези вицове са там както и много други. Познах нали? Винаги се радвам да видя колега сит.

Салата от джедаи - "Палпатин"

Необходими продукти:

1.Главния готвач на Палпатин.
2.Един храм пълен с джедаи, този в Корускант е перфектен за целта.
3.Да е издадена заповед 66 от Палпи.
3.Дарт Вейдар и няколко легиона клонинги.
5. Зеленчуци в зависимост, от всусовите предпочитаниета на клиента.

Начин на приготвяне:
Вие сте главния готвач на Палпи, и му казвате: -Ваше величесво измислих уникална салата, и най-скромно ви моля, за честта да носи вашето име.
Палпатин ще отговори: -Добре. -Много добре готвачо мой! -Може ли да я опитам?
-Да, ваша милост. -Само имаме един мъничък проблем.
-Хъммм... -Какъв е?
-Трябва ни заповед 66.
-Това ли е проблема?
-Да.
- Вейдар! -Млади ми ученико, имам работа за теб.
После оставяте нещатата да се развият сами. Палпи ще издаде заповетта, клонигите ще растрелят джедаите в храма, а Вейдар най-усложливо ще ги нареже на ситно. Добавяте зеленчуците и готово. Хем зрелище, хем и салатка. Накрая добавяте нарязаните зеленчуци и готово.
О, да замалко да забравя.
ВАЖНО: САЛАТАТА ДА СЕ КОНСУМИРА С ЛИКЬОР "ГАЛАКТИЧЕСКА ИМПЕРИЯ" ИЛИ " ВЕЙДАРОВИ ТЕРАЗНИЯ"
За предпочитане е, за да няма готвач алангле към салатата.

всъщтност са от Цитаделата и от water lily ( от където са ги взели и бг сит-а хД )