Смешни

Ето един:

Двама старци склеротици се карат кой е по - изкуфял. Бабата казала на дядото:
- Дядо, иди да вземеш един пакет захар, да видим дали ще запомниш.
Дядото се съгласил. Тръгнал, и за да не се изложи, си повтарял по пътя:
- Захар, захар, захар.
Минал мъж с мотор и замалко да го блъсне. Поради преживения шок, дядото си повтарял:
Бонбони, бонбони, бонбони.
Влиза в магазина и казва:
- Я дай едни вафли.
Връща се с вафлите в ръка и бабата му казва:
- Видя ли че си изкуфял старец? Аз за брашно го пращам, той вафли ми носи.

В смисъл такъв, че и двамата са изкуфяли

ето и от мен :
- Това е нечовешко! - викаха канибалите, четейки вегетарианско меню.

(те нали канибалите ядат само месо)

- Защо футбулистите гонят топката?
- Защото е от женски род…


Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.
Рокерът избухва в смях.
- Какво ще ми направиш, а, дребосък?
- Нищо – унило въздъхва дребосъкът. – Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми…

Уоу...

Бракоразводно дело. Съпругата:
- Лежа си в леглото, беше много топло и бях отворила прозореца. Мъжът ми влезе, отиде до него, погледна, хвана нощното шкафче и го изхвърли....
Съпругът:
- Прибирам се и гледам, жена ми лежи гола на леглото, прозореца отворен, помислих, че ми изневерява. Погледнах през прозореца и виждам, някой бяга. Хванах нощното шкафче и го хвърлих по него....
Първи свидетел:
- Аз всяка вечер тичам, за да отслабна и по едно време до мен падна едно нощно шкафче....
Втори свидетел:
- Седя си аз в едно нощно шкафче...

Леле... Това ме разби просто

Две блондинки сядат в един бар и зад тях стоят двама мъже едната вика: -Това с черното якее мъжат ми,а този със синьо яке е любовникът ми. И другата казала: -Ах,колко забавно при мен е точно обратното.

Две момичета се заговорили:
- Я каква хубава котка имате! Ще ми я дадеш ли за няколко дни? Имаме много мишки...
- Не, по - добре ти доведи мишките у нас.

hinata_hyuga_fan написа:Две момичета се заговорили:
- Я каква хубава котка имате! Ще ми я дадеш ли за няколко дни? Имаме много мишки...
- Не, по - добре ти доведи мишките у нас.

не го схващам ...

мене тоя виц дето го каза sand_team направо ме разби

Семейство Контактови поздравяват своя син, по случай годишнината от влизането му в затвора, с песента "Остани си там".

Иванчо разхожда кучето си и среща съседа си. Той го спира и го пита:
- Абе Иванчо, каква порода е това куче?
- Чау-чау.
- Ами чао.

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

Бай Ганьо българина,турчина и американеца летат в самолет.
Виждат на крилото едно дяволче.
Американеца казва:ще ти дам 10 00 $ ако се махнеш от крилото.
Не става казва дяволчето.
Турчина:Ще ти дам 20 000$ ако се махнеш о крилото.
Не става. казва дяволчето
Балгарина:Ще ти дам 5 лв. ако се преместиш и на другото крило.
дяволчето:Да бе да да не съм луд за 5лв да ти се строшим от работа.

Пейн решил, че Саске пречи на Итачи да си върши пълноценно работата
като член на Акатсуки и решил да го навести. Отишъл и почукал на
вратата.
-Орочимару, ти ли си?
- Не, аз съм най-опасният ти враг!
- Итачи?
-Не, аз съм онзи, който ще завладее целия свят!
-Ммм Дарт Вейдър?
-Не бе! Аз съм онзи, чието име не бива да бъде споменавано!!!
-Лорд Волдемор?!?
-НЕ!!! Аз съм най-страшния ти кошмар!
Саске, ужасен, се отдръпва от вратата : САКУРА?!?

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо: – Едно, две, три, четири? Гошко: – Пет, шест, седем, осем? Иванчо: – Девет, десет, вале, дама, поп?

Две прасета отишли на ресторант сервитьорът ги попитал какво искат.Едното прасе казало: -Аз изкам лайна с лук.-а другото казало: -И аз изкам лайна,но без лук заштото иначе много миришат.

Един ден двама калбой се разхождали и изведнъж един чове ги спрял и ги попитал: -Абе кои сте вие бе? А те отговорили: -Ние сме великолепната шесторка.А човекът ги попитал: -Ами тогава що сте само двама? А те му отговорили: -Нема ора уе нема ора!

Ахмед отива при доктора: -Докторе много деца имам а ми се прави секс, кажете какво да правя, изпишете ми нещо да си спра белтъка. -Ето тук едно лекарство има, значи струва 50 лева. -ААААА докторе от къде да взема толкова пари. -Ами като нали там преди да го хвърлиш си го извади. -Е баш тогава докторе не мога. -Ахмете , Айшето косми под мишниците има ли. -ООО докторе битер гора е. -Значи преди да го хвърлиш и дръпваш един косъм и тя сама ще се дръпне. След една седмица Ахмет дошъл и казал: -Докторе давай друго лекарство това свърши.

Отива един на доктор. – Докторе, боли ме глава. – Мен като ме боли глава отивам в къщи и жена ми ми прави една свирка и после всичко е наред. Идва пациента на следващия ден. – Докторе, прав си помага. Между другото – хубава къща.

Жената – Мажо, голям сън сунувах да знаеш, една изложба на курове. Като се почне от среден до огромен. – Жена, моя там ли беше? – А глупости такова малко пишле като твоето как да е там. Мъжът си казал аз ша ти кажа на тебе. На другия ден мъжа казъл на жената: – Жена, ако знаеш какъв голям сън сънувах, изложба на путки, като се почне от средна до много малка много хубава. Жената – Мъжо, моята видя ли я? – О ама как, видях я, през нея се влизаше!

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам: – Извинете, познаваме ли се? Тя отговаря: – Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца! Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал. – За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина? – Не – отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син

Две блондинки чакат на една спирка автобус.Едната попитала другата кой номер 4ака а другата отвърнала-1.След тово другата я попитала а тя отвърнала че ще пътува с №2.Минава автобус с №12 и те изпищяват в 1 глас-Ще пътуваме заедно!!!!!!!!!

Нощ…
- Скъпи, свали пръстена!
- Скъпа, това е часовника…

Все пак хората в София за много хитри! Веднъж, като бях в столицата, се качих на един автобус и си перфорирах билета. Тогава шофьорът се обърна и попита:
“Къв беше този шум?”

Обява:
Продава се еврейско-арабски разговорник. Включват се и два пълнителя патрони.

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!