И.Сиромахов статии и други.

В една бяла зимна сутрин вървях през дълбокия сняг със сина ми. Беше няколко дни преди втората му Коледа и обувките ни скърцаха в снега различно. Моите -агресивни и басови, неговите – леки и неуверени. Под един кестен ни спря някаква възрастна дебела жена, усмихна се мазно като неомъжена учителка по физика пред похотлив директор и подаде на сина ми една ябълка.

Синът ми я погледна уплашено.

- Какво ще кажеш сега? – попита дебелата.

- Нищо няма да каже – намесих се аз. – Ако сте му дали ябълката, за да си просите благодарности, по-добре си я вземете.

Тая обаче се направи, че не ме е чула и продължи да дудне на детето.

- Как се казваш?

- Боби – каза детето и трепна с големите си клепачи.

- А как ти е истинското име?

- Боби.

- Борислав или Богомил? – продължаваше да нахалства оная.

- Истинското му име е Евлоги Георгиев – обадих се отново аз – но се

представя като Боби, защото не иска да парадира с това, че е построил университета.

Дебелата ме погледна с поглед, който казваше: “Върви на майната си”. Аз се ухилих. Не можеш да ме пратиш на майната ми, лельо, щото аз оттам идвам.

- А обичаш ли тате? – продължи с простотиите дебелата.

- Да – каза Боби.

- Колко го обичаш?

Детето вдигна ръчички нагоре и се надигна на пръсти.

Крайно време беше да спра тези мъчения. Прегърнах детето, вдигнах го и тръгнах с най-широката крачка, на която бях способен.

Вървях, докато се задъхах от усилие. Спрях до една пейка, седнах и запалих цигара, за да се успокоя.

Боби седна пред пейката, пусна ябълката и зарови ръце в снега.

- Та-ти-та-та. – каза.

Стана ми криво. Тая дебелата много ме разстрои. Какъв човек трябва да си, щом ти носи удоволствие да мъчиш малки дечица! Да им задаваш тъпи въпроси, за да изтръгваш от тях заучени тъпи отговори!

В какъв грозен свят сме пратили това дете!

Цял живот ли ще отговаря на такива глупави въпроси?

Що за простотия е това: Колко обичаш някого?

Колко! Колко! Колко! Колко!

Мозъците ни до такава степен са промити от метри, секунди, килограми, литри, щото почваме да си мислим, че и любовта можем да измерим.

Затова и децата ни вдигат ръце от нас. Защото постоянно ги изправяме до стената и ги разстрелваме с тъпите си въпроси: Горе ръцете! Как се казваш? Кого обичаш? Колко?

После почваме да тъпчем главите им с безсмислени цифри – 62 литра, 260 километра, 390 евро…

Неслучайно Айнщайн ни се е изплезил. На въпроса “колко?” няма смислен отговор, освен да вдигнеш ръце или да се изплезиш.

… Минаха няколко зими. През едно лято, няколко месеца преди

33-тата ми Коледа жена ми ми зададе въпроса:

- Колко ме обичаш?

Усмихнах се и вдигнах ръце. Трябваше и да се изплезя, но не събрах чак такова самочувствие. Все пак не съм Айнщайн.

Въпросът обаче прозвуча отново.

- Колко ме обичаш?

- Та-ти-та-та. – казах

by Иво Сиромахов. /искате ли още?? да знам дали да поствам/

О, супер е
Давай още...
Заглавието обаче е готино, но фика е още по - готин

яко е..ОЩЕ!!!

Супер е Очакавам продължението скоро.

Живеем в един жесток свят.

Bloody_Merry написа:Живеем в един жесток свят.

MXM

sasusaku96 написа:

Bloody_Merry написа:Живеем в един жесток свят.

MXM

Вярно е

Според мен изобщо преставаме да живеем, а просто съществуваме. Ден след ден, мислейки само за себе си и за прищявките си. От тези разказчета останах с впечетление, че животът ни спира до някъде на нивото на детствто. Тогава ставаме егоисти и просто ставаме жалки.

Ало, праймтайма ли е?

Българските риалити-програми са на кръстопът. Броят на участвалите в такива шоута вече надвишава броя на зрителите Телевизиите се задъхват, трябват им нови, свежи и още по-дълги шоута. Ето моите предложения за нови предавания, които да разчупят закостенелия ефир:



Големия Уйчо

Предаване съобразено с шуробаджанащината и извращенията в рамките на патриархалното семейство.

Действието се развива в малък провинциален град, в какъвто са родени 95 процента от действащите софиянци. Къщата е на три етажа. На най-горния живее Малкия брат с жена си и неприятното си дете. Под него е Баткото с жена си и двете си още по-неприятни деца, а на първия етаж е Каката, която е разведена, държи световния рекорд по целулит и е нещастно влюбена в Тони Стораро. В мазето са Старците – майката и бащата, които цял живот са се трепали, за да вдигнат тоя безсмислен билдинг и сега заслужено гният в подземията му.

Големия Уйчо е човек, за когото през цялото време се говори, но така и не го виждаме. От разговорите в къщата разбираме, че преди години е заминал за града и сега познава всички важни хора. Някои смятат, че се е издигнал до втори заместник областен управител, други – че е шофьор на асистентката на секретарката на Цецка Цачева, но няма доказателства и за двете. Големия Уйчо обаче е легенда и всички разчитат на него - да дойде, да донесе пари и да разкаже за Бареков отблизо: сербез ли е, пие ли, каква кола кара, броеница ли държи по фотографиите или някакви други топчета и прочее.

Докато чакат Уйчо, обитателите на къщата водят нормален живот с обичайните си радости и проблеми. Жената на малкия брат често го изнасилва с пенис-колан, а Баткото всяка вечер се напива, потрошава от бой Старците и шиба зверски целулитната Кака. Трите неприятни деца не спират да пищят през цялото време, а бабата им маже венците с анасонлийка, за да се успокоят, като обяснява, че така и на бащите им е мазала венците едно време и ей го – станаха хора. Дядото ходи след бабата и се опитва да измъкне бутилката с анасонлийката от ръцете й, или поне да я удари.



Fuckin’ Idol

Безсмислено е да караме хората да пеят, при положение, че най-ярките арт-постижения напоследък са в областта на аматьорското порно, а и то се радва на изключителен обществен интерес. Конкурсът за ебачи-самодейци започва с предварителен кастинг. За него всеки кандидат изпраща аматьорски видеозапис, на който демонстрира собствения си метод за постигане на полов рахат – било с партньорка, било самостоятелно, било с някакво домашно или диво животно.

Допуснатите до втори кръг участници се сношават пред компетентното жури. В него влизат както утвърдени майстори в жанра като адреналинката Яна, бачи Кико, така и общественици с ярка гражданска позиция като Юлиян Вучков, Денди и т.н. Те са необходими, за да може шоуто да надскочи казионното порно и да мине за „социален експеримент”. Финалният етап на формата включва 12 бляскави тематични спектакъла, подчинени на различни задачи, например: „Секс на фолклорна основа – с бъклица, кавал и родопски китеник”, „Хипарски секс – с некъпани партньори”, „Секс с неодушевен предмет” и т.н.

След всеки кръг отпада по един участник, докато накрая остане само един, който печели едногодишен абонамент за интернет.



Футболни съпрузи

Съпругите са ясни – ежедневието им e безкраен низ от солариуми, кафенца с приятелки и целодневно шляене в мола.

Но след гей-скандалите около футбола напоследък в обществото назря законният въпрос: как живеят мъжките половинки на футболистите? Кои са ония тайнствени манафи, които нощем влизат отзад на играчите, без да ги е страх от картон? Какво слушат, докато правят секс? Бари Уайт? Или Петела?

А с кого си лягат реферите? Възбуждат ли се, когато ги бият? Имат ли мокри сънища с Вили Вуцов?

Все наболели въпроси, които ще поддържат висок интерес към това ново риалити.



Оре от любов

Предаване за селскостопанския предприемач, който е останал без пари. Спрени са му кинтите от САПАРД, скоро не се задават нови земеделски субсидии и той вече не прави бизнес, а само оре от любов. В края на предаването неговата несподелена страст към земеделието сублимира в любов към правителството с елементи на садо-мазо.



Нема шест-пет

След огромния успех на „Едно към едно” и „Пет за четири”, Сашо Диков започва нов проект за параноична журналистика и бавно гледане на футбол – предаването „Нема шест-пет”. В него водещият прави скандални разкрития за самия себе си, обажда си се сам по телефона, прекъсва се и спори ожесточено със себе си, а отвреме навреме ядосано си трясва слушалката. Междувременно изпраща SMS-и - както на министри, така и за участие в SMS-играта на предаването.



Рано пиле рано пие

Сутрешен блок за алкохолици. Съдържа ценна информация и полезни съвети за хората на чашата. Изтъкнати народни лечители провеждат дистанционна антимахмурлийска терапия. Други постоянни рубрика в предаването са уроците по бриджбелот за напреднали и конкурсът за стара градска песен „Черен дроб се композира”.



Всеки ден с… Митко Цонев

Излъчва се през цялата седмица от 11 до 17 часа, с изключение на неделя, когато по традиция върви „В неделя с…”.

Водещият забавлява публиката с цялата палитра от свои умения, т.е. прави интервюта, новини и мусака с лекотата, присъща единствено на мултиталантливия професионалист. Не му трябва нито оркестър, нито балет, защото сам пее, танцува и дори си мърда ушите.

За всеки случай обаче отстрани чакат леко отегчени оркестър и балет. Зрителят, който успее да изгледа цялото предаване, печели романтична вечеря с Хачо Бояджиев и Васа Ганчева.

by Иво Сиромахов

Много харесвам Иво Сиримахов, само, че сама не знам дали да плача или да се смея.

Властта във фейсбук

Декември

Цветан Цветанов се включи в MAFIA WARS.

Групата на Красьо Черния вече наброява 1328 приятели.

Бойко Борисов стана почитател на Винету.

Ахмед Доган засади 8500 декара тютюн във FARMVILLE и взе 2 милиона евро субсидия от САПАРД.

Цветан Цветанов основа група „Наглите” и присъедини към нея 25 човека. Марио Тагарински напусна групата „Аз обичам РЗС и искам целият свят да знае това” и се присъедини към групата „Аз мразя РЗС и искам Бойко Борисов да знае това”.

Яне Янев си нахрани рибките. 19 души напуснаха групата „Наглите”.

Бойко Борисов писа на стената на Тройната коалиция: Станишев, не се прай, ти си виновен за всичко!

Групата на РЗС вече няма профил във фейсбук. Взели са им компютъра. Волен Сидеров създаде групата „Искаме референдум за новините на турски по БНТ”.

Бойко Борисов се присъедини към групата „Искаме референдум за новините на турски по БНТ”.

Волен Сидеров изпрати целувка на Правителството. I send it just for you! Бойко Борисов напусна групата „Искаме референдум за новините на турски по БНТ”.

Георги Първанов влезе в групата „Да защитим узбекистанския козел – архар от бракониерите”



Януари

Тони Хамстера напусна групата „Наглите”.

До правителството: Имате покана за събитие „Ще ме хванете за х…” Поканата е от Тони Х.

Бойко Борисов влезе в групата „Румяна Желева се представи супер в европарламента”. Бойко Борисов напусна групата „Румяна Желева се представи супер в европарламента”

Йорданка Фандъкова влезе в групата „За една красива снежна София, без снегорини!”

Бойко Борисов влезе в групата „Кво й е на Желева, други кандидати за еврокомисари се изложиха повече”.

Бойко Борисов напусна групата „Кво й е на Желева, други кандидати за еврокомисари се изложиха повече”.

Бойко Борисов влезе в групата „Оставка за Желева!”

Яне Янев си нахрани рибките.

Бойко Борисов се присъедини към каузата „Да свалим ДДС-то възможно най-бързо”.



Февруари

Волен Сидеров ви кани да се присъедините към групата „Мога да събера поне 50 човека, които са се напивали в самолет и са хранили стюардесите”.

Бойко Борисов писа на стената на Тройната Коалиция: Станишев, как не те е срам! Симеон Дянков влезе в групата „Да вдигнем здравните осигуровки от 8 на 10 процента”

Симеон Дянков напусна групата „Да вдигнем здравните осигуровки от 8 на 10 процента”.

Симеон Дянков влезе в групата „Не пипайте осигуровките!”

Яне Янев влезе в групата „Спал съм с поне един от моите приятели във фейсбук”

114 души напуснаха групата „Спал съм с поне един от моите приятели във фейсбук”.

Бойко Борисов стана почитател на адреналинката Яна.

Волен Сидеров стана приятел на „Луфтханза”.



Март

Симеон Дянков писа на стената на Георги Първанов: Първанов, много тъпо от твоя страна, че публикува стенограмата!

Георги Първанов писа на стената на Симеон Дянков: Що, кво?

Ахмед Доган се присъедини към групата „Цанков камък – чок хаир”

Искра Фидосова изяде рибките на Яне Янев.

Симеон Дянков създаде групата „Държавните служители сами да си плащат осигуровките”

Симеон Дянков напусна групата „Държавните служители сами да си плащат осигуровките”.

Симеон Дянков влезе в групата „Не пипайте осигуровките на държавните служители!”

11 напуснаха групата „Факирите”, 7 се присъединиха към групата „Лапачите”.

Бойко Борисов създаде група „Да вдигнем ДДС-то възможно най-бързо”. Волен Сидеров изпрати целувка на Правителството. I send it just for you! Бойко Борисов писа на стената на Тройната Коалиция: Станишев, ти си знаеш!

by И.Сиромахов