просто вицове

First topic message reminder :

Французинът,германецът,българинът и един циганин пътували със самолет.
Когато минали над Франция французинът хфърлил едно много,ама много скъпо бижу.Всички като видяли и започнали:
-Е,братле, що хвърли бижуто???
-Еми,ние в Франция си имаме много!
Когато минали над Германия германецът хвърлил една много,ама много хубава бира. Всички като видяли и започнали:
-Е,братле,що хвърли бирата???
-Еми,ние в Германия си имаме много!
Когато мина ли над България българинът хвърлил циганина.Всички като видяли и започнали:
-Е,братле ,що хвърли циганина???
-Еми,и ние в България си имаме много!!!

В близката далечина,
черен кораб се белее,
а на него старец млад,
седнал прав, мълчи и пее.

Две мухи летели, летели, когато едната спряла. Д я пита:
- Защо спря?
А тя й отговаря:
- Абе влезе ми муха в окото!

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се, за да мога да видя...

Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище.Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски.

Филип Тотю тръгнал да сере в гората. Изсрал се, обаче забелязал че му го няма пищова. Обърнал се към лайното си:
- Лайно каде е пищова?
(няма отговор)
- Лайно казвай къде е пищова веднага!
(няма отговор)
- Лайно кажи къде е пищова или ще те изритам!
Изритал лайното, гледа пищова отдолу и вика:
- Брее и ти си айдушко лайно и ти тайна пазиш ееей!

Блондинка влиза в магазин за черна и бяла техника. Пита служителя:
- Имате ли цветни телевизори?
Служителя:
- Да, ше си купите ли?
Блондинката:
- Добре, дайте ми един зелен.

Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
- Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
- Ами ... защото я ям вече за трети път.

Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. Мечо се събудил, защото Прасчо шавал под чаршафа:
- Какво правиш?
- Маструбирам.
- Да ти кажа ли как да свършиш по-бързо?
- Да!
- Ами хвани си твоита п...а!

Два циганина седят на един диван в хола и гледат филма "Титаник".
На края на филма единият възмотително започва да плаче.
- Защо плачеш бе брато, да не ти стана мъчно за хората, които се издавиха.
- НЕ бе. . . . . . ГЛЕДАЙ КОЛКО МНОГО ЖЕЛЯЗО ПОТЪНА.

Между колеги:
- Днес видях кокошка с пломбиран зъб.
- Да бе, да! Аз, пък, видях блондинка с моэък.

- Какво отговоря блондинка като я попиташ дали мигачът мига?
- Мигачът мига, мигачът не мига, мигачът мига, мигачът не мига. . .

Върви си Зайо из гората - целият в лайна. Среща вълка.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна?
- Бих мечката и тя се посра.
Продължил нататък и срещнал лисицата.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна? -попитала тя.
- Бих мечката и тя се посра.
Когато се прибрал вкъщи едно от зайчетата го видяло и се развикало:
- Мамо, мамо! Мечката пак си е избърсала гъза с татко!

Учителката:
-Деца , кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
-Много, много предпазливо и внимателно!

Един пиян се качил в едно такси и казал на шофьора:
- Карай за “Раковски”. Шофьорът отговорил:
- Ама ние сме на “Раковски”!
Тогава пияният се обърнал към шофора и му казал:
- На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото е*ал кокошките на съседа!
- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.
Предупредил той папагала.
На другия ден пак същата история.
Пребил го.
- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.
На другия ден пак същата работа.
Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.
Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.
Папагала:
- Ей шшшът, ебачите на кокошки сме на тая маса!

Защо когато на блондинка и е студено отива в ъгъла на стаята?
Защото там е 90 градуса.

Влиза Зайо Байо пиян в горската баничарница.
- Една боза и "Зайченцето бяло до дупка"!

Израел нееднократно е заявявал, че няма ядрено оръжие, но ако се наложи - ще го използва.

Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката!

От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се пребира!

От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
-Ше го чакаме, д**ба и котака!

Учителката:
- Иванчо, как си позволяваш да ме шляпаш по задника! Ще ти намаля поведението, така да знаеш!
- Няма да го направите, госпожо, защото тате казва, че грозните жени с големи задници имат добро сърце.

Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем ich bin, а произнасяме иш бин.
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем какво, а произнасяме Ъ.

Попитали радио Ереван:
- Може ли от 50 квадратни метра да се ушият гащи?
След дългоминутно мълчание:
- Ебаси гъза!

Веднъж Румен Петков отишъл на коктейл в БАН. Всички там си говорели много приповдигнато и като се обръщали един към друг изреждали всичките си титли: "Господин професор доктор на науките еди-кой си , академик еди-кой си ..". На Румен Петков в един момент му писнало и им рекъл:
- Приятели , тъй като аз съм само един обикновен педагог, наричайте ме просто "Учителю".

Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате питай!

Една мравка носела на гърба си гъсеница:
- Ей, пич какво носиш на гърба си? - попитал приятел мравката.
- Космодиск.

Човек си яздил двата коня но едно много слънчево поле.По едно време единят кон казал: - Леле,каква жега!!!
Човекът подскочил и извикал:
- Олеле,не бях чувал кон да говори!
Другият кон:
- Мале, и аз!!!