Мръсни Вицове

First topic message reminder :

Отворих още една ^^

Един мъж влиза в аптека и казва:
-Искам презерватив!
-Какъв да бъде?Имаме марки БМВ, Ауди, VW..
-Абе нещо 4х4 да е, че в лайна ше гази

Мъфета написа:Един мъж влиза в аптека и казва:
-Искам презерватив!
-Какъв да бъде?Имаме марки БМВ, Ауди, VW..
-Абе нещо 4х4 да е, че в лайна ше гази

мъфета пичага

Говорят си две приятелки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите...

това за зъбите ми хареса хД

Една жена с дълги крака се качва в такси. По едно време таксиметровия шофьор не издържал и попитал жената:
- Извинете, на къде водят тези "жици"?
- Към котлона - казала блондинката.
- А може ли да си изпека чушката на котлона ви?
- Ами в момента бъркам лютеница, но газовият котлон е свободен - отговорила блондинката.

Вечер. Мъжът се прибира от работа, без да каже и думичка, взима куфара и почва да си стяга багажа. Жената:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо????
- Там жената за един път дава на мъжа три долара!
Жената си зарязва домашната работа и също почва да си стяга багажа. Мъжа:
- А ти къде?
- В Никарагуа!...
- Защо???
- Искам да видя как ще изкараш месеца с шест долара!


Телефонът звъни рано сутринта. Съпругът го вдига, слуша малко и отговаря сърдито:
- Откъде да знам, да не съм метеоролог!
Жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв глупак. Питаше дали хоризонтът е чист.


Иванчо и Марийка ще играят на криеница.
Иванчо се проявил като кавалер и каэал:
- Аэ ще мижа първи и ако те намерия ще те чукам.
Марийка отговорила:
- Добре и ако не ме намериш да энаеш, че съм зад гардероба!

Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.



Катаджия спира кола за проверка през ноща.Поглежда през стъклото,шофьорът с колан,с хенсфри,изряден от всякъде.Полицаят се усмихва и казва:
-Честито току що спечелихте 500 лева от програмата ''Водач за пример''!Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! -казва човекът,а жената до него се обажда:
-Не го слушайте господин полицай,той като е пиян,само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе аз ви казах,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем!
А от багажника се чува глас:
-К'во става бе,минахме ли границата вече!?


Отишъл възрастен човек в църквата да се изповяда.
- Прости ми отче, съгреших!
- Какво си сторил чадо?
- Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха.
- Какъв е грехът в това чадо?
- Казах му, че може да си плаща за престоя със сексуални услуги.
- Сигурен съм, че в мъките от войната всички са изстрадали. Бог ще уравновеси грехът ти с това, че си му спасил животът.
- А, да му кажа ли, че войната е свършила?


Една баба намерила на плажа презерватив.Взела го тя,огледала го и попитала едно момиче:
- Какво е това ма ,моме?
- Ми това бабо е на мъжете.
- Какво на мъжете?
- Ами там долу на онази работа...
-Кое там на онази работа?
- Абе,бабо на мъжете там долу е това,дето,ъ-ъ-ъ таковат с него...
- Абе момиче я съм по-проста,я ми обясни по-добре.
Момичето се ядосало и казало.
- Бабо, вий едно време любов не сте ли правили?
Бабата възмутено:
- Ний сме правили ама не сме ги драли!


Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !


Двама влюбени в леглото.
- Скъпи, как намираш гърдите ми?
- Скъпа, аз въобще не ги намирам...

много са яки

Sweeney Todd написа:Съдията пита жена: -Знаете ли от кого сте бременна? -Как ще зная? Вие, като пръднете, знаете ли от кое бобче е?

Майката на Иванчо извика Иванчо, даде му 5 лева и му каза да отиде и да купи сирене. По пътя Иванчо срещна Марийка, която му казала, че ако той познае къде й е путката ще му даде колкото пари има, а ако не познае той ще му даде. Иванчо се съгласи и каза:
-Това е много лесно!! Путката ти е отпред!!!!
-Не позна!! - извика Марийка, надупи се и се видя една дупка. С не особено голямо желание Иванчо й даде петте лева и се прибра.
Майка му го попита какво стана и той й отговори, че е изгубил парите. Тя пак му даде 5 лева и той тръгна. Но Иванчо отново срещна Марийка и се договорили за същото и Иванчо каза:
-А, този път няма да ме излъжеш!! Путката ти е отзад!!! - каза радостно.
-Не позна!!!!! - извика Марийки и се наведе назад, показвайки му путката си.
Иванчо й даде петте лева и се прибра.
-Иванчо! - каза майка му. - Какво става? Вече за втори път ли губиш парите?!
-Абе, вие докато не се научите къде да си държите путките ни 5 лева, ни сирене ще видите!!! - казал ядосано Иванчо.

Иванчо отишъл при баща си и го пита:
-Тате, тате!!! Какво означава х*й?
-Закачалка, сине, закачалка.
-А, тате, тате! Какво означава п*т*ка?
-Плочка, сине, плочка.
-Тате, тате!!! Какво означава цици?
-Очила, сине, очила.
-А, тате, тате!! Какво означава сюирка?
-Кренюирш, сине, кренюирш.
-А, тате какво означава да ви е*а майката?
-Довиждане, синко, довиждане.
По-късно същата вечер им дошли гости. Иванчо отиде и им отвори.
-Здравей Июанчо. - поздраюили гостите. - къде да си словим якетата?
-На хуйовете си. - отговорил той.
-ААА?! Недей да говориш глупости! Къде е баща ти?
-Лепи путки в банята.
-Иванчо! недей да говориш така иначето ще се обидим! Къде е баба ти?
-Изпусна си циците от прозореца.
-Иванчо! Ако кавец още веднъж нещо подобно ще се разсърдим и ще си тръгнем! Сега кажи къде е сестра ти.
-Продава свирки на пазара.
-Край! Иванчо, ние сме ви обидени и си тръгваме!
-Да ви е*а майката.

Тия последните ме убиха

vandala написа:Седят си две бебета в кошарката и момченцето казва на момиченцето:
- Дай да те е*а!
Момиченцето:
- Не мога, напишкана съм.
- Дай тогава отзад!
- Не мога, наакана съм.
- Е, сега ако кажеш, че и зъби ти растат...

жест0к0

Един мъж се обръща към служителка на гише "Информация" в пощата:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката обаче чува "Къде е колетното? " и отговаря:
- Зависи колко тежи. Ако е до 1 кг - в тази зала, ако е по-тежко - в онази
зала.
Мъжът:
- Ама вие мерите ли ги?
Служителката:
- Да, с електронни везни

Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:
- Какво е това?
- Как какво? Член, - отговаря тя.
Не става, щом знае.
Накрая намерил една дето отговорила:
- Пишле.
Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:
- Пишле.
- Какво пишле - това е член!
- Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле.

Децата в училище пишат съчинение на тема "Зима е". Учителката кара Иванчо да прочете на глас съчинението си. Той започва: "Зима е. Всичко е покрито със сняг. Реката е замръзнала. На леда се ебат два вълка."
- Леле, Иванчо - прекъсва го учителката - ама че неудобно!
- Разбира се, че е неудобно. - отговаря Иванчо. - Лапите им се плъзгат.

Жена се чука с любовника си и изведнъж се чува шум от ключ във входната врата.
- Олеле, мъжът ми си идва!
Любовникът веднага скача:
- Къде тук имате заден изход?
- Нямаме.
Любовникът заема позиция "нисък старт":
- А къде искаш да бъде?

[quote="°SnöwDölL°"][b]Говорили си садист, некрофил, зоофил, педофил и мазохист:
Садистът казал:
-Ех да имаше една жена бой, бой, бой, а после секс, секс, секс.
Некрофилът казал:
-Да, ама първо да и отсечем главата и да я заровим и после любов, любов.
Зоофилът казал:
-Да не е жена ми коте и любов, любов до скъсване
Педофила казал:
-То хубаво ама да е малко котенце и любов, любов.
Мазохиста ги гледал,мълчал,мълчал и рекал:
-Мяууу!!!
±±±±
mnoo qak



Един садист и един мазохист- гейове, решили да си доставят удоволствие взаимно. Влизат във един фургон, и садиста стяга оная работа на мазохиста с менгеме. Взима една ножовка, а мазохиста го пита:
-И кво сега, ще ми го режеш ли?
-Не. Ти ще си го режеш, а аз отивам да подпаля фургона!


Меглена Кунева срещнала дядо Коледа. Той я питал какъв подарък иска, ама тя нещо се оплела с отговора. На сутринта получила лимузина с вградени вибратори.


Иванчо веднъж питал майка си дали може да се изкъпе с нея. Тя му казала че може но от кръста надолу да не гледа. Иванчо погледнал и попитал:
-Мамо, мамо какво е това?
-Контакт Иванчо, контакт.
На следващия ден Иванчо пита баща си дали може да се изкъпе с него. Баща му казва че може, но от кръста надолу да не гледа. Иванчо погледнал и попитал:
-Тате тате какво е това?
-Щепсел Иванчо, щепсел.
На другия ден Иванчо пита кака си дали може да се искъпе с нея. Тя му казва че може, но от кръста нагоре да не гледа. Той погледнал и попитал:
-Како како какво е това?
-Лампи Иванчо, лампи.
След известно време Иванчо и семейството му са на гости и спира тока. А Иванчо казва:
-Тате, вкарай щепсела си в контакта на мама, за да светнат лампичките на кака!


Една жена се обажда на 112 през ноща. Операторката я пита какво има, а тя отговаря че правят секс с мъжа си, но той е много патетичен.
-Да не би да му е къс- пита операторката.
-Не-отговаря жената- Вкара го и излезе по-работа.


Един тийнейджър и един садист седят на пейка в парка, а покрай тях минава хубаво момиче.
-Ех ако ми падне тва маце...-Започва тийнейджърът
-...И бой, бой, бой!-завършва садиста


Младеж отива в агенция за пронститутки и казва на човека от персонала:
-Искам да правя секс, ама да е нещо дето да не съм пробвал до сега.
-Топло или студено искате?-питат го
-Топло съм пробвал, дайте да видиме студено
Качва се той в стаята, и почва с курвата. След известно време забелязва че нещо не е наред. Обажда се на рецепцията и казва:
-На момичето му стана нещо-излиза му пяна на устата.
-О, значи се напълни. Ще звънна в моргата да донесат друга -му отговарят

тфа за мохите го знам по друг начин Две мухи кацнали на 1 лаино.
едната праднала а другата.
казала
-штт на масата сме

Аз не можах да ти изброя грешките.. толкова са много

Едно 8 годишно момченце видело две мухи как правят секс on the window и попитало мaйка си:
-Мамо има ли мъжки мухи?
Майка му:
-Има момчето ми.
След това я попитало пак:
-А мамо има ли женски мухи?
Майка му се досетила, че ще го пита някоя глупост и казала не.Тогаво момчето взело мъхо трепачка и започнало да ги удря и да вика.
-Смърт за вас педераси, СМЪРТ!

Митко към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

оф, тоя последния виц ако го напише още някой ще станат хиляда пъти тук ..

омг