Семейни Вицове

И тука пускаите по някои друг виц..

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами до сега празнувахме с приятелите...

хахахах

xaxaxaxaxaxa :hihi:

Дядо,дядо защо скейта има 4 колелца?
-Питай кака си.
-Како,како защо скейта има 4 колелца?
-Питай татко си.
-Тате,тате защо скейта има 4 колелца
-Защото има крака и ръце!

Момче пита баща си:
-Тате,тате дай парички!
Бащата отговаря:
-Кви пет лева , аз четири нямам , ти три ми искаш , аз два имам , ето ти един върви го раздели със сестра си! :lol!:

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва:
- Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф!
Жена му отговаря:
- Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?
- А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата...


- Тате, може ли да отида на дискотека?
- Да! И ако видиш майка си, кажи й да се прибира.

Някой казал на Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можеш много лесно да ги изнудваш - само им казваш "аз знам всичко" и готово. Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау!!! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо от къщи и видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава и прегърни истинския си баща, сине!

Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За секса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...


Трима приятели си говорят:
- Моята жена прочете приказката Трите прасенца и роди три деца.
Вторият казал:
- А моята жена прочете приказката за Снежанка и седемте джуджета и роди седем деца.
Третият хукнал към къщи и вика.
- О! Не! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!!!

На пазара дотичва една ядосана жена и вика на продавачката на плодове:
- Преди малко изпратих сина си да купи 3кг ягоди от вас. Вкъщи ги претеглих и бяха едва 2кг. и 200гр!
- А момчето претеглихте ли, госпожо?

Хубави са ето и мойте.

Хидра.

Баща се обажда на сина си.
-Защо ми званиш?... казъл той.
-Ами...
-Говори де!
-Ами...
-Хайде де!
-Да ти кажа...
Звани се на званеца... -Ще видя кой е?
-Недей ще загазиш... -Хидра!
-Каква Хидра? -Пак си пил бе!
Синът отваря и пуска телефона. И завикал: -Помощ! -Помощ!-Хидра с две глави!
Жената казала: -Добър ден майче.
Хидра 1: -Дъще!
Хидра 2: -Синко какво има? Защо припадна?

Пояснение: Свекърва + Тъща = Двуглава Хидра.

Кошмар

Мъж спи до жена си.
-Стига хърка бе!
-Когато ти спреш да мрънкащ!

хахахахахахахахаха :7D: :7D:

Ето един от мен
Има две кексчета
Едното вика:
-Колко ми е горещо
А другото се обръща и казва:
-Мама му деба говорещо кексче

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

:7D: :7D: :7D:
Един мъж се прибира от любовницата си и тръгва да си ляга. Жена му го пита скъпи защо миришеш на женски парафиум. О,а,оо. А сигорно някоя като се е пръскала в трамвая е напръскала и теб. А да,да вярно. Скъпи,а защо имаш червило по бузата,о,а,оо а сигорно някоя в трамвая без да иска те е натиснала. А,да,да вярно. Скъпи а защо носиш женски гащи,о,а,оо. Този път жената нищо не казала и мъжът и казал:айде ма нали си умна

Едно момче бита брат си под терасата на къщата им.
-Ей, брато знаеш ли тате каде си крие парите?
-Да, но защо искаш дазнаеш бате?-пита учудено детето.
-Така кажи че ще те набия!.!.!
-Добре в гардероба.
-Ок чао няма да те бия.
-Ей, няма да казваш на тате!
-Бате няма да е нужно той гледа през терасата.

- Скъпи, за рожденият си ден искам нещо такова, като стъпя на педала му да вдига до 100 за под три секунди!
- Домашно кантарче става ли?

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила кола, а другият се провикнал хилейки се:
- Ставай бе, кетчуп!

По време на светски прием жена говори на мъжа си:
- Вече 15-ти път отиваш в бюфета за уиски. Какво ще си помислят хората за теб?
- Не се безпокой. Всеки път казвам, че го взимам за теб.

Две жени си говорят:
- Съвременното семейство не е като стабилните, патриархални семейства едно време... Разправят, че само един от десет брака бил сполучлив. Ти как мислиш?
- Не знам, аз съм се женила само три пъти досега.

- Снощи се прибрах по-рано вкъщи и, представи си, заварих жена си с един италианец!
- И какво му каза?
- Какво да му кажа? Да не би да знам италиански!

Жена се кара с мъжа си:
- Това е, отивам да чупя чинии!
Мъжа, весело:
- Ходи, ходи! Купил съм ти пластмасови...за много скандална употреба!

Жена с печал гледа поостарелия си мъж, поизмъчен вече от годините и въздъхва:
- Поне сутрин да беше почнал да тичаш...
- Ако побегна, повече няма да се върна - отговаря мъжът.