Професионални

Аиде още 1 от мене ^^

Мъж влиза в бензиностанция и пита:
- Кой е шефът?
- Аз!
- Трябват ли ви работници?
- Не, целият щат е зает.
- Ами тогава нека някой да дойде най-накрая да ми напълни резервоара!!!

Хахах

хаха яки вицове

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

Във влак пътували лисицата, вълкът и други горски животни. По едно време влиза зайчето с една бухалка и пита:
- Има ли тарикати?
Всички мълчат и зайчето казва:
- Дайте тогава по 2 лв.
След малко се връща пак и пита:
- Има ли тарикати?
Пак мълчат всички.
- Тогава дайте по 2 лв.
Така няколко пъти, но на животните им писнало и когато дошло пак вълкът станал и извикал:
- Аз съм тарикат.
Тогава зад заека се показала мечката и казала:
- За тарикати по 4 лв!

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата

Мъж от село останал без работа, но твърдял, че разбирал много от животни и може да разбира езика им - да си говори с тях. Нямал образование, тъй че отишъл да кандидатства за работа в ТКЗС-то . Отишъл там и се похвалил с дарбата си, че може да си говори с животните, че разбира много от тях, и че може да помогне много в стопанството. Шефът, който трябвало да го назначи не му повярвал, че може да си говори с животните и му казал:
-Абе имаме една крава, много буйна стана и не иска дава да се издои, питай я защо.
Нашият човек отишъл при кравата и започнал да си мучи с нея и след малко, като си поговорили отишъл до шефа и казал:
-Ами не е доена от 3 дни и я боли много вимето, затова не дава да я пипате.
Шефът попитал доячите дали това е вярно и те наистина му казали, че точно тази крава не е доена от 3 дни. След което шефът попитал:
-Абе тази свиня беше най-плодовитата, най-здрави и хубави прасенца раждаше, но от 3 години не иска да ражда, питай я защо.
Нашият човек отишъл и почнал да грухти със свинята и след малко се върнал при шефа и му обяснил:
-Ами преди 3 години родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани пред очите и от тогава насам не иска да ражда повече.
Шефът отишъл и погледнал архивите от преди 3 години и наистина преди толкова време свинята родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани. Шефът се удивил и наистина повярвал на селянина, че може да говори с животните и му казал, че имат още една задача преди да го назначи. Задачата обаче се намирала на другия край на ТКЗС-то докато си вървяли видяли една измъчена, изстрадала и слаба коза, която блеела тъжно. Чувайки я да блее, шефът казал:

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко…Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава…. ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна….но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…




Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:
- Бабо, ако дръпнеш това кръглото телче дето стърчи, ще получа три дена отпуска.



Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този играч?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!




Студент към професор:
- Продължавайте, продължавайте, аз винаги се прозявам, когато ми е интересно…




Промоция от КАТ: съберете 10 двадесетлевови банкноти и ще ви върнат книжката.



Влиза в мъж в църква и почва да се моли:
- Господи, направи за мен…
Минава покрай него попа и като чул как се моли го попитал:
- На колко си години, сине мой?
- На четиридесет и осем, защо?
- Толкова голям, а все още вярваш в Бог…




Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?



Учителка отива при директора и казва:
- Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
Директора:
- Ама какво е станало, Иванова?
Учителкатата:
- Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!

Amu-chan написа:Мъж от село останал без работа, но твърдял, че разбирал много от животни и може да разбира езика им - да си говори с тях. Нямал образование, тъй че отишъл да кандидатства за работа в ТКЗС-то . Отишъл там и се похвалил с дарбата си, че може да си говори с животните, че разбира много от тях, и че може да помогне много в стопанството. Шефът, който трябвало да го назначи не му повярвал, че може да си говори с животните и му казал:
-Абе имаме една крава, много буйна стана и не иска дава да се издои, питай я защо.
Нашият човек отишъл при кравата и започнал да си мучи с нея и след малко, като си поговорили отишъл до шефа и казал:
-Ами не е доена от 3 дни и я боли много вимето, затова не дава да я пипате.
Шефът попитал доячите дали това е вярно и те наистина му казали, че точно тази крава не е доена от 3 дни. След което шефът попитал:
-Абе тази свиня беше най-плодовитата, най-здрави и хубави прасенца раждаше, но от 3 години не иска да ражда, питай я защо.
Нашият човек отишъл и почнал да грухти със свинята и след малко се върнал при шефа и му обяснил:
-Ами преди 3 години родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани пред очите и от тогава насам не иска да ражда повече.
Шефът отишъл и погледнал архивите от преди 3 години и наистина преди толкова време свинята родила 12 свинчета и 10 от тях били заклани. Шефът се удивил и наистина повярвал на селянина, че може да говори с животните и му казал, че имат още една задача преди да го назначи. Задачата обаче се намирала на другия край на ТКЗС-то докато си вървяли видяли една измъчена, изстрадала и слаба коза, която блеела тъжно. Чувайки я да блее, шефът казал:

кво казал? ае ве толко яко нещо спира до половината

Млади родители трябвало да отидат при адвокат, за да подпишат някакви документи, но не успяли да намерят бавачка за малкия си син и затова се наложило да го вземат със себе си. Но нещата се проточили повече от предвиденото и малкият започнал да пищи с пълно гърло.
- Да затворим ли вратата, за да не притеснява колегите ви? - попитала майката.
- Няма проблем! - отговорил адвокатът. - Те ще си помислят, че е някой от клиентите ми, който току-що е получил сметката!