Вицове за пияници

- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- Абе то за цигари и за пиене нема, ти за хляб ми говориш!

Качват се двама пияни в рейса. Срещу тях стои млада жена, която се държи високо за дръжката. Единият от тях погледнал окосмената й мишница и казал на другия:
- Гледай, брато, тая какъв шпагат е направила!


Двама приятели си говорели и единият казал:
-Моята жена никога кoгато се прибера не ми се кара, а само укорително гледа часовника.
-Е,да ама моята гледа календара...


- И как се отказа от пиенето?
- Стана от само себе си. Излизам веднъж от кръчмата и виждам насреща си тъщата. В два екземпляра.


Жената:
- Решавай! Или аз, или бирата!
Мъжът:
- А колко бира?

Мръсен пияница се качва в трамвая и опитва да завърже разговор с пътниците:
- О-о-ох, че хубаво времето!
Никой не отговаря. Пияният опитва отново:
- Е да, ама май, че ще вали. То почна и да се заоблачава...
Отново никои не отговаря. Пияният с утеха казвал:
- Е, щом няма никой, поне да се изпикая...

Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави замележка:
- Господине, Вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
- Знам, а Вие сте грозна!
Жената ехидно:
- Е и?
- Е и... Утре аз ще изтрезнея, но Вие ще си останете грозна...


На сутринта след бесен купон, собственикът на
апартамента стои пред
останалите, които са се размазали на дивана и им
казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора
през балкона... е хайде, ще ви
го простя! За това, че изкъртихте вратата на
хладилника... ще си затворя очите!
За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и
изпочупихте всички чаши,
чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си!
Обаче за това(и той вади
едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми
кажете: "То така си беше"...
е извинявайте!


Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му
скача от леглото и започва
да го гълчи:
- Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко
часа се прибираш... Как не
те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се
прибирам, а? Дошъл съм само
да си взема китарата...


Трима шопи пили в кръчма на една маса. Влиза един и ги пита:
-Епа ти що пиеш?
-Я пием от радост. - казал първия.
-Епа ти що пиеш?
-Я пием от мъка. - отвърнал втория.
-Ами ти бе що пиеш?
-Я пием от вчера. - отговорил третия.

мъж седи сас жена си и си попииват и той казва : жена аида да хоимм курви

мъж се качва в такси и казва на шофьора : към къщи таксиджията : по точно ? пияницата : в хола

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката: - Къде беше? - На гробищата. - Какво, да не е умрял някой? - Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Не, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

Naruto_Fen_PNG1,директно ти трия мненията,защото ми омръзна само да ги поправям!СЛАГА СЕ САМО ПО ЕДИН ПОСТ(НАЙ-МНОГО ДВА) И щЕ ИЗЧАКВАШ НЯКОЙ ДА ПИШЕ И ТОГАВА ПАК ПИШЕШ!

Това може да се случи на всеки! Две каси бири в петък вечерта нападнали двама мъже и им взели заплатите.

Мичето всяка сутрин носеше на мъжа си кафе в леглото, защото ако не успееше, утрото започваше с бира.

- Добър ден, казвам се Пенко Б., една бутилка водка, моля.
- Заповядайте, - казва продавачката - но защо ми се представяте?
- Защото не съм анонимен алкохолик.

Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.
- За пет пенса или за десет? - пита барманът.
- От какво зависи?
- Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.
- А ако го изпия на един крак?

Полицай наблюдава безуспешните опити на пияница да си отключи къщата:
- Какво става, да ти помогна с ключалката?
- Аз ключалката я намерих, ти само дръж къщата да не се клати...

Седемте фази на пиянството

1Пиете ракия с баща ти, и по някое време ти му казваш ,,тебе май те познавам от някъде,,

2Ходиш си по улицата и се чудиш защо всички те настъпват по ръцет

е

3Нервиш се защото стените те удрят

4НАИСТИНА си пиян, когато успееш да паднеш от пода

5Опитваш се да отнесеш уличната лампа вкъщи, за да ти свети по пътя

]center]6Посягаш да си налееш още едно, и на петия път уцелваш чашата[/center]

7Риташ вратата и крясваш на жена си: -Жена, и да знаеш че тия деца не са от тебе!

Аспирин- 0,18ст
Чаша вода-0,10ст
Закуска- 35лв
Маса- 145лв
Точните думи на точното място- БЕЗЦЕННО!






Говорят си двама пияни. Единия:
-Абе, ти колко луни виждаш на небето-една или две?
Другия:
-На първия, или на втория ред?

Строител пада от втория етаж. Колегите му състрадателно се събират около него и някой му поднася чаша вода.
Пострадалият се намръщва и пита:
- От кой етаж трябва да падна, за да получа чаша вино?

Един пиян се блъснал в един стълб и идва полицията и го пита:
- Какво стана?
А, той:
- Ами едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя!

Дете пита баща си:
- Тате, какво виждат хората, когато се напият?
- Те виждат двойно, сине. Ето например онези четири дървета ги виждат осем.
Детето учудено му казва:
- Ама, почакай тате, там има само две дървета.

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Пиян се качва в автобуса и заговаря един от пътниците :
- Ти знаеш ли по какво се различава твоето сако от джунглата?
- Не.
- В джунглата има много маймуни, а в твоето сако само една...



-Господине, не трябва да пиете толкова много. Пиенето ще скъси живота ви наполовина.
-Това няма никакво значение, докторе. Защото аз пък виждам всичко двойно.


- Знаеш ли, че докторът ми каза да пия по една чашка на ден.
- Ти слушаш ли го?
- Да...вече пия чашките за 2028 година...




Катаджия спира един пиян шофьор и му дава да духа в уреда.
Шофьора казва:
-Не мога да направя това г-н полицай.
-Защо?
-Защото съм астматик.Мога да умра.
-Тогава дай да ти взема кръвна проба.
-И това не мога.
-Защо?
-Защото съм диабетик.Мога да умра.
-Тогава просто върви по тази права линия.
-И това не мога да направя.
-Защо?
-Защото съм пиян. :be