Вицове за животни

First topic message reminder :

Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!

Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо."

Какво си мисли кокошката, когато я гони петела?
"Дали пък на бягам много бързо?"
Какво си мисли петелът, когато гони кокошката?
И той същото...

Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!

Звъни телефона на цирков дресьор и един дрезгав глас пита:
- Интересувате ли се от коне, които говорят?
- Глупости! - отговорил дресьора и затворил.
След малко телефона пак звъни и същият дрезгав глас казва:
- Моля, не затваряйте,защото много мъчно се набира телефонен номер с копито!

В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора:
- Как така правите че коня свири а кравата пее?
- Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.


Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал :
-Леле, колко са я променили тая басня!

Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!

Върви си куцото куче и среща един милионер.
- Здравей милионер.
- Здравей куцо куче.
- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви грижи - казало куцото куче на милионера.
- Махни се от мен куцо куче и не ме занимавай с глупости - та ти си куцо, как смяташ, че ще спечелиш - отвърнал милионера и си продължил пътя.
На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.
Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно. Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края - куцото куче финиширало последно и загубило надбягванията.
Милионерът отишъл при куцото куче и побеснял от гняв започнал да му се кара:
- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана нали ме уверяваше, че ще спечелиш.
- Знам ли какво стана!

- Азз…бббих исссккал дда кккупя нннякккъкъв пппапппагггал - казва господин в магазин за животни.
- Веднага напуснете магазина! - гневно се провиква продавачът. - Ако поговорите още малко, като нищо ще ми развалите стоката.

- Алем, защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.

- Биковете не реагират на червения цвят, само кравите.
- Но защо биволите се разяряват, когато тореадорите развеят червена кърпа пред тях?
- Защото се ядосват, че ги смятат за крави.

На полянка пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа:
- Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!

Оскубана ярка-бройлер се оплаква на друга:
- Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.

На вълка му се родило синче. Той стои и му се радва.
- Спи мойто момче! Спи малкия ми. А на кого си взел очичките? На мама. А на кого си взел зъбките? На татко. А на кого си взел ушичките?.. Ну заяц, ну погоди!!!

Две змии седят под един камък и едната пита другата:
- Много ли сме отровни?
- Защо питаш?
- Кажи, много ли сме отровни?
- Да, защо?
- Защото си прехапах езика…

- Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.

Стоян отглежда прасета и се снима сред тях. После показва снимката на приятелите си и се хвали:
- Този в средата съм аз!

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
- Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува…

- Разправят, че имаш много мързелив петел. Вярно ли е?
- Вярно е. Когато петелът на съседите кукурига, моят само кима с глава в знак на съгласие.

Във ферма докарват стар и млад заек за разплод. Стария започва първи да
оправя зайките:
- Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси, мадам! Цък - цък, мерси,
мадам! Цък - цък - цък, ох, мерси мадам, цък- цъъък мерси мадам…
Младши, изморих се, ти си!
Започва младия заек, на доста по-бързо темпо:
- Цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам, цък - цък мерси мадам,
цък - цък мерси мадам, цък - цък извинявай приятел, цък - цък…

Две мишки си говорят:
- Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв с дълги и лъскави косми, голям, хубав… Обаче имаше крила!
- Хаха, ми спала си с прилеп, ма!
- Да бе! Той ми каза, че е летец!!!

Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий бе, що се биеш?!

Един ден телефонът в полицейско управление звъни.
- Ало, ало…бързо…помогнете ми….
- Да…кажете…
- В стаята ми влезе котката…
- Моля??? Ало, кой се обажда???
- Папагалът!!!

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване…
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

Какъв е най-сигурният начин да хванете дива патица?
- Купете си питомна и я дразнете, докато не подивее.

Собственикът на един състезателен кон бил много недоволен от последното надбягване.
- Не можахте ли да се движите по-бързо? - попитал той жокея.
- Можех, но правилата забраняват да се слиза от коня.

Един охлюв бил обран от два плужека. По-късно детективa му казал да опише нападателите. - Божичко - отвърнал охлювът, - не съм сигурен. Всичко стана толкова бързо. :D

eli<> написа:

xxavatarxx написа:

Узумаки Наруто написа:Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

НЕ го схванах но е смешен хахах :cyclops: :cyclops:

Мии жабокъд мисли ,че ще я срешне кат голям на барове и тн а ясн. му отг. ,че в училище то и на мен не ми е мн смешно :cyclops:

Той е искал да каже че в часовете по биология жабите се разрязват,а жабата ще я разрязва младо момиче и затова е казъл че в часа по биология ще срещне младо момиче.

i az go znam

Решил петелът да се пошегува с прасето и казал:
-Вчера те видях в ресторанта.
-Сам ли бях?-попитало прасето.
-Не!Беше с гарнитура.

kiki_chan написа:Един ден в гората свършило месото и царя на животните лъваги събрал и им казал:
- Който утре не ми донесе месо ще го одаря с у* по челото. -
На другия ден идва заека, носи морков.
- Каде е месото бре зайко
- Ми не намерих - отвръща заека и лъва го одарил през челото с у* и заека реве и се смее. Меца го вижда и пита:
- Що ревеш бе зайо -
- Щот ме боли, че лъва ме одари през челото с у* -
- А що се смееш?
- Щото таралежа идва с ябълка

Тоя го знам, ама е мн смешен.

Един човек учил мравка как да се храни с вилица и нож. Научил я, след 50 години и я завел пред мадиите да видят мравка как се храни с вилица и нож. Сервитьора донесъл главното меню.
И казал:
- Ааа, мравка - и тупнал с ръка върху нея.


Мравка и слон бягат от зоопарка и мравката казва:
- Слоне, бягай, че май ме видяха!

Среща се два охлюва:
- Ти наистина ли си участвал в състезанието по бягане през 1896 г.?
- Да, разбира се.
- И на кое място завърши?
- Незнам. Още тичам...