. . СасуСаку фик * . . ( коментари )

Макар че има доста правописни грешки като цяло историята е интересна.Продължавай да пишеш подобни фикове, според мен са много заинтригуващи..

Сега ще редактирам част от фика ти ....

”С дълга роова к0са и зелени 0чи.”
Момиче незнам кой те е учил да пишеш, но доколкото ми е известно думата ”к0са” се пише с малко ”о”. Същото и за очи.

Уча в училище ''Кономаро Арада''
Мисля, че в края на изречението се слага точка.

Момичето сънено се ядоса и запрати алармата по гардероба и тя се разглоби.
Това ми звучи доста смешно. Няма ли да е по-добре ако изглежда ето така: Беше последният учебен ден и алармата на Сакура звънна.Момичето се надигна сънено, запращайки часовника си по гардероба. Алармата се разглоби и навсякъде имаше парченца от нея. Примерно. Не, че това е кой знае какъв пример, но все пак има повече смисъл от това което ти си написала. Нали?!?

-Боже Сакура колко си тъпа. - мислеше си вътрешната Сакура.
Мислите доколкото ми е известно се слагат в кавички. 

Отиде в банята изми се,закуси и беше време за дрехите и прическата.
Това звучи долу-горе. Защо не поясниш с какво точно е закусила, примерно ?

Хелло Киттулл.
Сериозно. Произношението не е ли Хеллоу Кити???

Тя отвори гардероба и си избра една розова тениска с картинка на Хелло Китту,сини дънки,розови кецове,застана пред 0гледалото и си върза косата на 0пашка и пусна 2 розови ки4ура 0тпред.
Сега ти ми кажи как е по-добре. Сакура отвори гардерова си. Оттам измъкна една тениска на ХЕЛОУ КИТИ , която идеално щеше да подхожда на сините й прилепнали дънки. За финал момичето си обу стархотни бледорозови кецове. След това отиде да си направи прическата. Тя застана пред огледалото, върза косата си на конска опашка, оставяйки само два свободно-падащи кичура. ?

Розавото
Не се ли пише розовото???

Неината
Май някой не си е учил урока по БЕЛ, а??? Пише се нейната. Ако беше в множествено число тогава щеше да е с ”и”!!!

-Уо хора - Каза Сакура прегръщаики всеки един.
На английски може и да се пише YO, но на български се чете и произнася йо. ”- Каза Сакура прегръщаики всеки един.” – Каза Сакура, прегръщайки приятелите си един по един.

-Хеи Сакура направи ли си летните планове? - попита я Хината.
Пише се хей не хеи, защото звучи доста смешничко. ”-Хеи Сакура направи ли си летните планове? - попита я Хината” – Хей Сакура, реши ли какво ще правиш това лято вече? – попита Хината... А сега след Хината можеше да поупишеш как точно изглежда тя.

- Ами почти.
Така това се подразбира кой го казва, но нямаше да ти се счупят ръцете ако беше пояснила все пак.

-Как почти. Та 0т утре сме ваканция Сакура. Лято и нови летни хитове време за развлечения,куп0ни,приятели... - Сакура спря Наруто
”Как почти”... това не трябва ли да е въпрос??? Това ”Та” е излишно!!! ”Лято и нови летни хитове време за развлечения,куп0ни,приятели... - Сакура спря Наруто” – Лято е! Сещаш се нали? Летни хитове, развлечения, приятели,купони... – Сакура ПРЕКЪСНА Наруто. (тук също можеше да опишеш Наруто.) ....................................

Немога да продължа, защото направя ли го ще ми отнеме целия следобед. С няколко думи – Фика ти има нужда от една гоооляма редакция.
Сасусаку, а? Хмм... Банално, но интересно. Винаги фиковете Сасусаку са ме вълнували, но почти всеки път когато отворя, подобна на твоята страница се възмущавам. Защо ли? Ами виж сега разбирам, че си нова, но преди да пишеш простотии можеш да прочетеш някоя друга книга или някой дълъг и стойностен фик.
Споко ще има време да изпъкнеш, но дотогава те съветвам да прочетеш нещо хубаво и дълго.
По обем е добре. Долу-горе си улучвала къде да отделяш абзаците. Това може би е малкото от нещата които харесвам във фика ти.
Хммм ако пък много искаш да пишеш си намери редактор. 100% съм сигурна, че все някой ще се навие да ти бъде такъв.
Ами ако съм изпуснала нещо се извинявам. И не съм искала да те засегна с коментара си, просто изказвам мнение. Ще се радвам ако наистина усмислиш това което заках.  това беше от мен... Успех 

Честно не го прочетох целия, а само един единствен абзац. И първото е заради:
1.,,Аз съм Сакура и съм на еди си колко години''.Господи още като прочетох това и ми стана ясно.
2. Само като видях нуличките и ми стана лошо, направо лошо.
3. Няма никъкъв вид. Видях, че главата ти е дълга-това е хубаво, но от прочетеното нищо не разбрах.
Как така майка и изведнъж се появява от нищото. Правописа и пунктоацията ти са на кино. Минаваш си ей така от едно лице в друго.Един казва едно, друг друго, трети трето и съвсем...

И сега на такива като теб, които са на 13 или 14 години казвам следното. Да пишат, да пишат много, но не какво да е, а това което изучаваш в училище. Щом си на 14 трябва да си започнала да пишеш или есета или литературни интерпретативни съчинения (ЛИС). Най-хубавото при ЛИС е, че там следваш стриктно правилата. За това ти препоръчвам да пишеш мнооого лисове. А, колкото до фикът ти ми мило дете ще ти кажа ето това. Или спираш да пишеш фикове като започнеш усилено да изучаваш Българският език и след това да твориш или вземаш някое другарче за да редактира написаното от теб. Знам, че съм критична, но именно критиката ще ти помогне да се усъвършенстваш. Хайде дано не съм те засегнала и дано си вземеш поука.

Прочетох историята ти, не особено внимателно, ако трябва да съм честна. Нищо лично към теб, но имаш пропуски, които би трябвало да наваксаш. Имаш глупави грешки от рода на "изчезваи" или "зн" (което не знам какво значи) и това показва, че не си редактираш главите преди да ги качваш. Правиш безинтересни описания на дрехите и "неината компания", абсолютно плоски, абсолютно безвкусни. По никакъв начин не правят текста ти по-плътен. Биха, ако беше писала повече пояснения до всичките тези имена и дрешки, но това при теб липсва. Пунктуацията ти куца на доста места, но предполагам това се оправя с времето. Не мога да схвана какво е това "0". "О" ли е, или нула, и което и да е, защо го правиш такова? "Следващ час имахме география там можеше да се прави каквото си поискаш" това беше изречението, което ми извади очите, но принципно времената ти куцат и на други места. Недей да пишеш "ш" и "ч" със цифри, защото е смешно и не си във facebook, за да го правиш. Не мога да схвана това повторение на "и"то. "ка4иих" не е точно дума...
"Абе ся ок лято е любовни историики ясно. Ама аре по добре да се приготвяме за плажа" даваш го бая свободно. Това не е текст. Изпуснала си всички правила и поради тази причина историята ти не върви добре. Нямаш точните описания. Това, което правиш, е да изреждаш действие, но няма нищо около това действие. Имаш толкова много грешки и неясни изказвания, че идеята ти се губи и не компенсираш с нищо. Казвам честното си мнение, без цел да те обидя - фикът ти не е добър. Смятам, обаче, че ако си намериш някой, който да ти го редактира, имаш големи шансове да се оправиш.

Добрееее, дълга глава - хубаво! Ама сега тези 0-ли дето ги слагаш така / гаща плява, да яде нащо магаре / ме издразниха. Защо ги слагаш? Имаш мноого грешки - пунктуационни и правописни. А защо си съкратла ''зн и т.н? ''ТОВА'' ТРЯБВА да се редактира, защото мислиш ли, че и другите пишат като тебе!? Аз немисля, защото го знам.Проооспала си бълг.език. Намери си редактор или си оправи всичко от до.. Е това е!

1)Знай,че нито един от нас няма за цел да те засегне.Просто не искаме да се излагаш!Освен това можеш да си намериш редактор.Това ще помогне!

2)Добре виж сега,напиши в google "СасуСаку фикове" или ако щеш дори "Наруто фикове".90% от тях са СасуСаку.Ще видиш,че също 99% от тях започват по същият начин.Малко е нелепо всички да са еднакви на мислиш ли?
Можеш да помислиш за по заинтригуващо начало....
[b]