Sasusaku : Love is eternal #Коментирайте!#

First topic message reminder :

Авторката очаква вашите коментари!

благодаря за коментите, да знам ,че трябва първо да натискам EDIT та не знам защо ама все натискам Цицитай по навик може би , ще взе на серозно комента ти, много благодаря и за другия коментар радвам се, че ти е допаднал фика, много ми е зле положението в нас със тоя комп , нащи са обаче се старая колкото мога съжелявам за грешките, не знам кога ще пусна следващата

Според мен фикчето е страхотно и много интересно Да вярно, че може главите да са по дълги, но историята в тях е чудесна. Продължавай да пишеш и не спирай заради критиките. Все пак те ти го казват за твое добро Късмет в мисленето и писането!

благодаря джени

Ои, ои, ои сега е мой ред. От няколко дена гледам все твоя фик ( с надеждата да зърна ''Безцветна целувка'') и все не му намирам време. И ето дойде фаталния ( обичам тази дума) ден, в който аз трябва да си кажа тежката дума ( звучи като цитат от библията). Но честно, прочетох само абзац и половина. Не ме съди Анна, просто нещо ми липсваше и реших да се откажа навреме, преди да съм стоварила тежкия чувал с грешки, върху гърба ти. Дали постъпих добре - определено. Защо?

Имаш ли представа, какво лудо очакване имах за този фик, по - простата причина, че все чета коментарите. И едва днес забелязах, че истинският потребител, който ме е заблудил е бил djeni. Такива хвалби, такива красоти все едно ги писал истински ирландски писател, чиято нагласа е била да удовлетвори читателите. И изведнъж виждам това. Колко измамно. И от тук мога да си направя извода, че или си накарала този потребител да ти пише такива прекрасни думи, или това си ти, за да подтикнеш читателите да го прочетат. Не е честно, но слава богу не съм задълбавала в текста.

Ще ти кажа къде бъркаш и къде не може да объркаш от бързина, само защото те притискат.

Ето едно заглавие - ''Шифърът на Леонардо'' от Дан Браун. Какво впечатление ти прави? Първо е НАПИСАНО НА БЪЛГАРСКИ. Второ, няма никаква пунктоация в него. Трето, засяга основната тема на текстта. А, я да видим твоето '' Sasusaku : Love is eternal'' от Анна Селестиян. Разбираш ли, какво искам да кажа и към какво те насочвам? Аз, от твоето заглавие нищо не разбирам, защото едно, че не знам английски, второ, че текста е на бълг. език и трето, че лично БАН е наложила тази норма. Можеш да провериш. Това автоматично изключва текста ти от където и да е.

''Отдъхна си , след , ( Тук нямаме запетая, защото имаме предлог преди него. Обърни внимание.)което изми ръцете си и излезе от стаята.(Няма интервал.)Макар че работата й беше лека и й харесваше ( Има запетя.) днес беше особено наШрегната. ( Няма интервал)Реши(Тук нямаме интервал) , че е време да се прибира и остави няколко бели листа на рецепцията.-(Какъв е този знак? Нямаме тире.)'' - Това е първия абзац от твоята творба.

Сега ще редактирам абзаца и да видим дали е по - добре.

''Отдъхна си, след което изми ръцете си и излезе от стаята. Макар, че работата й беше лека и й харесваше, днес беше особено напрегната. Реши, че е време да се прибира и остави няколко бели листа на рецепцията. ( Ще продължа)

- Вкъщи ли? - попита я Ино, която пилеше ноктите си, изтегнала се на огромното, кожено кресло. Сакура се усмихна топло и отговори.

- Ами крайно време е. Ти кога ще си ходиш? - Беше малко изненадана от това, колко много време Ино прекарваше на това място. По цял ден стоеше зад компютъра и си играеше с пилата. Но пък, какво му беше да се чудиш? Тя не правеше нищо. Тогава розовокосата девойка взе чадъра си и излезе от клиниката. Навън беше топло, но валеше дъжд и не искаше да се измокри. Беше 6:30 вечерта и по пътя тя срещна Наруто.


След всеки пунктоационен знак има интервал, а ти слагаш и преди и след него - защо? Не забравяй времената. Това цялото ми мяза на приказка, защото времето е сег. вр, тоест все едно си била там. Пиши в мин. вр, защото това на нищо не прилича. Виж твоя текст и моя, който редактирах (Може да съм пропуснала нещо.) и ще забележиш каква разлика има. Веднага отваряй учебниците по бълг. ез. и започвай да четеш, защото имаш нужда от много. Ако не си сигурна в някоя дума, като '' напрегната'' отвори малкия правописен речник вкъщи и погледни. Аз така направих с ''напрегната'', за да съм сигурна, че е 100 %. Ако нямаш, което би било абсолютно непростимо, вземи някой онлайн речник като този -
Български правописен речник . Имаш толкова клиширани думи и изрази, а сама история... Нищо, продължавай, но без грешки.

Ако твоите те натискат за един компютър, им кажи, че са дърти и трябва да си седят в леглата. Кажи им да те оставят, защото ти имаш по - голяма нужда. Толкова ли не можете да се поскарате на мама и тати? Ари ве аз го правя, винаги. Направи го и ти. Колкото и да ти се сърдят, те са родители и прощават по - лесно. Какво е това безобразие от страна на дъртаците? Аааа маха. Набий ги.

Много дълго стана, ама е за твое добро. Успех и вземи под внимание всичко.

Едит: Между ''макар че'' няма запетая. Извинявам се за грешката.

Много ти благодаря за коментара, Любче...Такам, първото, което искам да ти кажа е, че си много права трябва да си оправя заглавието и тия описания и запетайки...пълна скръб, когато djeniто ми писа тея хубави коментари веднага разбрах, че ще заблуди с тях останалите,...уважавам твоето мнение и то много защото от известно време наблюдавам какви са ти мненията и имаш много правилна преценка за нещата, но мисля, че трябва да се фокусираш върху плюсовете на фиковете защото винаги изваждаш отрицателната им страна...другото, което исках да ти кажа е, че и дума не мога да им кажа на нашите, ся са пред развод и вкъщи всичко е много напрегнато и изнервено...
с чиста съвест мога да ти кажа, че съм много по - добра, но може ми заради всичко тва, което ми е на главаа и ...за това главите си ми радвам се че си прочела поне нещо от фика, ако искаш прочети и останалото , обещавам ,че ще се постарая, този път наистина

Едит: между др от къде си

И на мен ми харесва историята, да, има много правописни грешки, но все пак това не е най - важното, нали? Ами ако няма никакви грешки (невъзможно) и историята е толкова банална, че чак тъпа? В началото всички фикове СасуСаку са почти еднакви...Този сюжет е хубав, интересно е какво ще се случи със Сакура.Трябва да се постараеш повечко, това, че не приемаш критиките толкова навътре много ми харесва в теб.Успех.

Подтикната от коментара на liuba4e, прочетох само първата ти глава... После плъзнах скрола на мишката нагоре към аватара ти, за да видя годините ти... На шестнадесет си, но имаш страшни пропуски, като с увереност мога да кажа, че граматиката ти определено куца. Не знам кое ме подразни повече - това, че приемаш по-критичните коментари или изобщо не ги приемаш, а само казваш, че ги приемаш. Сигурна съм, че дори след тези, които са ти казали какви грешки допускаш, едва ли правиш нещо по този въпрос. Заглаждаш ли ги? Това не е дрязга, нито се опитвам да наложа някакви норми, според които ти трябва да се развиеш, но на тези години, които никак не са малко, имаш отправната точка да поискаш нещо повече от възможностите си, но не го правиш. Вместо това намираш оправдание с личните си проблеми, изтъквайки развода на родителите си. Нека да ти кажа, че това последното при мен не може да се приеме за извинение, че главите ти са малки, че допускаш груби пунктуационни и граматични грешки, че нямаш описание, че имаш толкова много клишета, а аз едва предъвквам сюжета...

Дали те разбирам или не, ще го оставя за коментар между думите, които ще ти кажа сега. Момиче, не си единствената, нито последната, на която родителите й се развеждат. Когато моите го направиха, бях на осем. До тогава не бях виждала баща си нито веднъж в живота си и той се прибра не за да ме прегърне или да ми каже добра дума, а да се разведе с майка ми. Работеше и живееше в Русия и искаше развод, за да може да се ожени за любовницата си. Не знам дали ситуацията, в която бях тогава, ми подейства положително, може би защото година след това започнах да пиша. А след още една година имах твоите грешки, които ти правиш на шестнадесет... База за сравнение не трябва да има, но ще ти кажа, че един творец се влияе от онова, което го вълнува и обикновено е подтикван от външни обстоятелства, често такива, които го нараняват и му причиняват болка. Лично при мен, а и при други, които пишеха и които ми бяха добри приятели, ще ти кажа, че пишейки разкази, откъси и литературни опити, сякаш се откъсвах от действителността, която не бе никак розова. Безпаричие, смяна на училищата на всеки три седмици, втори брак на майка ми, алкохолизиран втори баща, говорен дефект, неувереност в себе си... Мога да изброявам до безкрай, но не целя да превръщам темата ти в изповедалня, а само да ти кажа, че ти имаш моето стъпало на развитие.

По-добре не пускай глави всеки ден, които (сигурна съм!) не си редактирала, нито прегледала обстойно. Напиши в два поредни дни по-голяма глава! Не я пускай веднага, а направи редакция! после изчакай няколко часа и пак я редактирай! Пусни я на следващия ден! Това, което пишеш, за съжаление, не може да ми грабне интереса, може би защото е СасуСаку, а и защото липсите при теб са толкова големи, че не ме влекат. Стига с тези СасуСаку, бе хора! Не ви ли омръзна да ги предъвквате и да ги четете? Ето, във форума Thэ Dark Girl е пуснала свой превод на ДейСаку фик, който лично на мен ми харесва! В смисъл двойката е нестандартна и не толкова клиширана...

И за последно, ето няколко груби грешки, които допускаш само от първите ти няколко изречения на първата ти глава:

Отдъхна си , след ,което изми ръцете си и излезе от стаята.Макар че работата й беше лека и й харесваше днес беше особено нашрегната.Реши , че е време да се прибира и остави няколко бели листа на рецепцията.-

Редакция:Отдъхна си, след което изми ръцете си и излезе от стаята. Макар, че работата беше лека и й харесваше, днес беше особено напрегната. Реши, че е време да се прибира и остави няколко бели листа на рецепцията: (Обяснение ---> Разстояние се оставя след препинателен знак - тире, точка, запетая, въпросителен знак, удивителен, многоточие! Старай се да нямаш повторения на думи и изрази, в случая "Й". Редактирах второто ти изречение като махнах едното "Й" и оставих другото, защото прецених, че става натрупване. Думите "след което" и "макар, че" са части от речта. При първото запетаята се поставя пред него , след което, а при второто между "макар" и "че" макар, че! И последно към абзаца, недей писа тире след авторова реч, т.е. след "рецепцията" просто остави точката.

Повече няма да се задълбавам в текста, че току виж коментара ми е станал колкото една твоя глава. Написах го в рамките на двадесет минути, т.е. ако разполагах с твоето време и мисъл, бих написала главите ти много по-бързо от теб самата. Само за сравнение аз пиша една нормално дълга глава за около седмица и въпреки редакцията си, пак намирам грешки, които съм допуснала и не съм видяла. Но поне след като някой ми ги е казал, се връщам и редактирам, като едитвам текста си. При теб това го няма, значи с чиста съвест мога да кажа, че изобщо не ти пука какво пишеш и дали държиш на критика!

Това беше от мен! И не се сърди на liuba4e, нито на мен! Тя не изкарва отрицателната страна на писането на фикове, а само онова, което според нея подлежи на промяна. Замисли се, че ако всички бяха като djeni, нямаше да разбереш, че нещо куца, нали?

Едит: преди няколко дни изгледах Basilisk! Страхотно аниме! Пак нинджи, пак любов, много сълзи, страхотен арт, има голота, изнасилвания и красиви жени, като мъжете не им отстъпват... Мога само да кажа колко съм възхитена от анимето, което ме остави без дъх! СасуСаку с лопата да ги ринеш, но виж ако някой напиши нещо по Basilisk, съм готова да го цункам по двете бузи! Сори за офтопика, но ако някой има желание, нека хвърли око на сериалчето и се пробва да напише нещо! Определено ще е по-интересно от СасуСаку!

Здрасти! Ами, аз също се подтикнах от положителните коментари и реших да видя за какво става въпрос. Двойката СасуСаку не ме притеснява по никакъв начин. В смисъл, че в това отношение нямам забележки. Всеки пише за каквото му харесва и това е част от идеята да бъдеш творец. (Малко формално се изразих, но... ). Но самият ти изказ не е... много добър. Имаш повторения, всякакъв род грешки, които са описани в другите коментари и аз няма да се спирам на всяка от тях по отделно. Мисля, че можеш да се справиш милион пъти по-добре.
В ход на писането - явно от бързане или и аз не знам - адски объркваш мисълта си. В някакъв момент не мога да разбера кой какво на кого казва. Ще бъда честна с теб, не прочетох всичко. Всъщност стигнах до втора или трета глава, но добих представа за... да го кажа, начина ти на изразяване и при теб липсва в известни дози. През повечето пъти просто си изреждаш някакво дейстивие. Той направи така и така, тя направи така и така и след това така и така. Описанията ти, като чувства, възприятия иии прочее ги няма или са много малко. А ако искаш действие, тогава нещо трябва да се случва. Можеш да наблегнеш на диалога, но той трябва да е изпипан до някаква степен... Твоят не е. Незвършен е и не е формиран подходящо. Тея скоби дето ги виждам на няколко места са адски не на място. Вярно, фик пишеш, но... Наистина недей слага скоби с тея емотиконки, защото придават на историята ти... тъпанарски вид. (моля те не се обиждай). Включително и коментарите, които пишеш преди всяка глава. "Ееее стана инт"... Малко е... Не готино.
Очевдино е, че не редакираш главите си, защото имаш грешки, които май си допуснала от бързане. А това не е подсъдимо, но просто дразни окото. Ако наистина обичаш да пишеш ще трябва да се постараеш повече, за да може нещата ти да придобият вид, който ще се харесва както на теб, така и на останалите. Съгласна съм с цялата идея, че пишем за себе си, но е факт, че когато качваш творбите си, ги качваш, за да видиш как ще се приемат. Искаш мнение и когато го получиш, остава само и да го приемеш. Съгласна съм с предния коментар, че ако реално наистина взимаше мненията под внимание, грешките ти щяха да бъдат поправени. Но не се хващам за това.
Не приемай коментара ми като критика, а като съвет. Не съм професионалист, нямам самочувствието на великия писател (който и не съм) за това се надявам да не отхвърлиш мнението ми.

Мила Анна,
Не приемай разводите и разни други такива фактори като пречки за писане.Моите родители се разведоха преди.. има-няма четири години, но това ни най-малко не ме "отслаби" по отношение на моето ниво на писане.В това разбира се, никой няма как да е сигурен, тъй като все още не съм пускала мои творби тук (но за в бъдеще със сигурност ще го направя!Ще участвам във февруарския конкурс или във този през март ). Мисълта ми е:вземи всяка емоция, която почувстваш и я пресъздай.Така тя ще "вдъхне живот" на творбата ти.Според Фън Шуй (в който аз въобще, ама въобще не вярвам) ако докоснатият предмет/или написаното писмо са изпълнени с любов другите ще ги възприемат по различен начин.Защо ти го казвам ли, защото е истина!Когато ходиш сутрин на училище и майка ти ти прави закуска тя е много по-различна от всички онези неща в магазина, нали?Извод:майка ти я е направила с любов!
Отклонихме се от темата.Както и да е.Вземи един-два учебника,припомни си някои правила и седни да напишеш една нова читава глава.И не забравяй, влез в ситуацията на героя.

Не искам да го превръщам в чат или да спамя, но знам че така ще се получи, за това се извинявам предварително. И предварително да предупредя, че не целя да се заяждам с когото и да е.
Просто искам да кажа - спре да изтъквате, че развода на родителите не било причина за еди какво си. Сериозно, недейте. Повечето хора са минали през това, всеки го приема различно и е ужасно гадно някой да се опитва да те накара да го приемаш по начин, по който на него му се струва правилно. Не мисля, че е редно...
Още веднъж, извинявам се за коментара, който не беше съвсем на място.

Хора, четох коментарите и забелязах, че и в текста на авторката и след това при редакцията казвате, че макар че се пише със запетая по средата. Не се ли пише без запетая? Може и да греша, но мисля, че запетаята се поставя така:
Пример: Въпреки/ макар че задачата беше сложна, той я изпълни без затруднение.

Грешката е наша, извиняваме се. Напълно си права Кристина. Не съобразихме - дали е от невнимание или от незнание... просто сме сгрешили. Уточняваме:


Сложните съюзи, образувани с помощта на че, са следните: въпреки че, макар че, при все че, освен че, само че, така че.

По - скоро грешката е моя. Извинявам се. Случва се.

Едит: Поправих грешката. Анна сега вече е вярно. Поправи ги в текста.

Съжалявам, че не можах да се включа в дискусията за запетаята по-рано, защото едва сега влязох в темата. Не знам защо всеки път, когато го направех, ме изхвърляше от страницата и ме насочваше към начална страница на форума, но както и да е. Та... за прословутата запетайка!

По принцип когато "че" е използвано самостоятелно пред него се пише запетая, но когато сме добавили съюзна дума, запетаята се пише пред съюзната дума. Примери: затова че, в случай че, при условие че, при все че, освен че, в смисъл че, поради това че, като че (ли), благодарение на това че, добре че, вярно че, все едно че.

Тези съчетания обаче трябва много внимателно да се използват и непременно да се вниква в смисъла на изречението, защото понякога запетаята е правилно да се постави между думите в посочените конструкции.

Ето и друг пример:

Статията е написана чудесно, така че ние всичко разбрахме.

А разликата:

Статията е написана така, че в нея да няма нищо неясно.

Т.е. в българския език не винаги правилата са точно установени математически закони, а всичко зависи от интонацията на изречението и прочитайки го, трябва да усетиш кога се отделя сложното изречение в две прости. Демек в изречението на авторката:

Макар, че работата беше лека и й харесваше, днес беше особено напрегната.

ми се стори, че има изречение в изречение и след "макар" и преди "че", бе редно да се сложи запетая. Разбира се, мога и да греша! Тогава моля да бъдат приети извиненията ми както от авторката на фика, така и от другите потребители!

Мхм... утре имам час по български, така че смятайте, че грешката ще бъде уточнена. Ще попитам госпожата си точно за това изречение. Запетята в случая не е толкова важна, но след като сме започнали ще довършим работата. Анна, очаквам да се включиш.

Хе-хе .. от два дена чета фикати и ми е много интересно, но изглежда бързаш (поне аз така си мисля) защото имаш много правописни и пунктуационни грешки. Това се изказва и в другите коментари естествено. От мен нищо лично. Даже се питах, ако искаш да ти стана редактор. Поне да се опитам де. Пък ако не ти харесам ще го оставя. Е, ще чакам отговорати. И успех за напред !

Забравих да те попитам... кога ще излиза следващата глава ???? Много искам да разбера какво ще стане

молятееееееееееее пусни следващата главааа фикчето наистина има правописни грешки, но това се поправя.

За първи път е доста добре.Историята е интересна бихме изкали да видем продължението

Обожавам фика ти! Невероятен е! Прочитам го на един дъх! Но имам една молба към теб...айде довърши го деее!!