::Вицове::

First topic message reminder :

.....................

През девет планини , реки , долини , гори и морета в една къщичка живеела баба Яга.Един ден баба Яга излязла от къщичката си , огледала се настрани , напред , назад , почесала се по челото и казала :
-Егати къде живея !

Нещо не схванах...смисъла е че живее на ма*на си ли? :pirat:

абе нещо подобно .... тя в онзи момент разбира къде живее

Професор много обичал да пише двойки. Един ден в училище:
- Вижте, ся. Ще задам на всеки един от вас един въпрос. Ако ми отговорите пиша три, ако ли не - две.
Излиза един и професора го пита:
- Колко стъпала има в училище?
Момчето мисли и отговаря:
- 500.
- Не е вярно, сядай си! Двойка!
И така всички се изредили, останал един. Излиза той, а професора:
- Кажи сега, моето момче колко са стъпалата в нашето училище?
- Много. - отговаря момчето.
- Колко много?
- Ааааа, товаа са два въпроса!

Студент пише писмо на баща си:

$къпи татко,

$пешно ти $ъобщавам, че $съм добре.Уча $е добре.Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но.Моля те изпрати ми $пешна телеграма.Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.

Твой $ин.



Скоро пристига писмо от бащата:

Синко,

Разбирам твоето НЕтърпение.НЕ прекалявай с учеНЕто.Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай.Винаги съм готов да ти помогна със съвети.

Баща ти

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

ANBU_KaKaSkI написа:Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

Hahhahhhaahhahahahahha :-) :-) :-)

ANBU_KaKaSkI написа:Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

:hihi: :hihi: :hihi:

КОПНАХ ТОЗИ ВИЦ ОТ МОИА ФОРУМ

:hihi: Киркор и Гарабед отишли на лов за лъвове. На сутринта Гарабед тръгнал да се измие на поточето. Гледа - лъв! Хукнал той към палатката, а лъвът след него. Тъкмо я стигнал, и се спънал във въженцата, които опъват палатката. Паднал, а лъвът от инерцията го прескочил и влетял вътре. Гарабед дръпнал ципа на палатката догоре и викнал:
- Киркор, оправяй се с тоя, аз отивам за друг! :hihi:

Драга редактор,

Ас учи България. Дошъл научи образование - получи диплом. Учи топре.

Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.

Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.

Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.

Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!

На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!

На трета пише пет. Прави пет.

Почне пише всяка ден шес, шес... Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.

Всяка ден дванадесе не може!

Моли драга редактор,

Драга редактор,

нареди пише на хороскоп секс до две. По-вече цифра - НЕ!

Благодарен: Рибейро Пинто Хосе Гилярдо Ду Нашсимену

- Тате, дай 100 лева.
- За какво ти са?
- Ще ги разменя.
- За какво?
- За четири.
- Това по какъв курс?
- По математика.

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала:
- С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%.
На другата й прозвучало логично и се съгласила.
Срещат се на другия ден и математичката пита:
- Какво стана снощи?
- Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди.
- И ти какво направи?
- Ами вдигнах си полата.
- А той какво направи?!
- Той си свали панталините.
- И после какво стана?
- Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

Марийке,Марийке познай какво си купих?
-Какво?
-Банан.
-И какво направи с него?
-Изядох го.
-Трябваше да го нарежеш и да го раздадеш на приятелите ти.
-Марийке,Марийке познай какво си купих?
-Какво?
-Дънки.
-И какво направи с тях?
-Ами както ми каза.Нарязах ги и ги раздадах на приятелтте ми.
-Трябваше да ги изгладиш и да ги сложиш в шкафа.
-Марийке,Марийке познай какво си купих?
-Какво?
-Прасе.
-И какво направи с него?
-Ами както ми каза.Изгладих го и го сложих в шкафа.
-Трябваше да го упоиш,заколиш и да го сложиш във фризера.
-Марийке,Марийке познай кой ни дойде на гости?
-Кой?
-Леля
-И какво направи с нея?
-Ами както ми каза.Упоих я,заклах я и я сложих във фризера.
__________________________________________________


Директорката влиза в часа и Иванчо вдига ръка:
-Госпожоо,госпожоо !!
(Учителката знае,че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига,но той продължава)
-Госпожоо,госпожоо !!
Директорката се обажда и казва
-Вдигнете Иванчо да видим кво ще каже!
-Айде Иванчо кажи.
-Еее то отиди,аз вечи са насрах!!
__________________________________________________

Лежат си мъж и жена, след като са свършили работата и жената гали миглите на мъжа:
- Скъпи, какви дълги мигли имаш!
- Ами така е, защото като малък много съм плакал...
- Да беше и пишкал повечко...

смейте се

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без никакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка. Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

Една жена се разхождала по брега на морето и си мислела какво животно е мъжът й. Внезапно пред нея се явил дяволът.
- Ще ти изпълня три желания - казал той, - при това - абсолютно безплатно. Само трябва да имаш предвид едно - това, което поискаш за себе си, спруга ти ще получи двойно.
- Добре - рекла жената, - искам десет милиона в дребни и стари банкноти!
Моментално пред нея се появил грамаден куфар с пари.
- Искам вила! На брега на морето!
Край плажа веднага светнала съвсем нова вила с басейн.
- Внимавай - казал дяволът. - Две твой желания вече изпълних. В момента мъжът ти ти има 20 милиона и две вили край морето.
- Какво има да му мисля - рекла злобно жената. - От съвсем малка си мечтая да имам ей такъв бюст...





Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?
__________________________________________________


- Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.
__________________________________________________

Йори среща Мечо Пух и му вика:
- А бе, Мечо, къде си ходил с тая лопата цялата омазана в кръв и лайна бе?
- Учих Прасчо да яде лайна.
- Е хубаво, ама що има и кръв по нея?
- Той отначало не искаше...
__________________________________________________

Семейство канибали сядат на масата.Бащата опитва супата и удря жена си.Тя плаче, а той:
-Колко пъти да ти казвам :като слагаш месото в супата - сваляй чорапите!
__________________________________________________

Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.

хайде о6те малко смяь който иска о6те от мене да пи6е : ДАА

Как ги мислят тея хора вицовете много са смешни :lol!: :lol!:

Попитали един луд:
-Ти имаш ли майка?
-Ненам.
-K'во стана с нея?
-Згази я багер.
-Ти имаш ли баща?
-Ненам.
-К'во стана с него?
-Згази го багер.
-Ти имаш ли систра?
-Ненам.
-К'во стана с нея?
-Згази я багер.
-Ти кво имаш,бе?!
-Багер!

-Тате?
-Да.
-Спиш ли?
-Не.
-Дай 5 лева.
-А,спя,спя момчето ми.

Иванчо пита баща си:
- Тате, твойте очила колко пъти увеличаватω
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.





- Деца - изправя се учителката, - кой ще каже какви пари имат американците Гошко
- Долари, госпожо.
- Правилно! А французите какви пари имат, Марийкеω
- Франкове, госпожо.
- Точно така! А ние какви пари имаме, Иванчоω
- Ние нямаме пари, госпожо!

Татко, викат те на малка родителска среща.
- Как тъй малка бе?
- Аз, ти и директора.
- Защо?
- Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- Защо?
- Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
- Татко, пак те викат.
- E, тоя път няма да отида.
- Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

Директорката влиза в часа и Иванчо вдига ръка:
-Госпожоо,госпожоо !!
(Учителката знае,че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига,но той продължава)
-Госпожоо,госпожоо !!
Директорката се обажда и казва
-Вдигнете Иванчо да видим кво ще каже!
-Айде Иванчо кажи.
-Еее то отиди,аз вечи са насрах!!

Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча мъжа ми на ред... Всеки път си крие портфейла на различно място.

Една жена се разхождала по брега на морето и си мислела какво животно е мъжът й. Внезапно пред нея се явил дяволът.
- Ще ти изпълня три желания - казал той, - при това - абсолютно безплатно. Само трябва да имаш предвид едно - това, което поискаш за себе си, спруга ти ще получи двойно.
- Добре - рекла жената, - искам десет милиона в дребни и стари банкноти!
Моментално пред нея се появил грамаден кифар с пари.
- Искам вила! На брега на морето!
Край плажа веднага светнала съвсем нова вила с басейн.
- Внимавай - казал дяволът. - Две твои желания вече изпълних. В момента мъжът ти ти има 20 милиона и две вили край морето.
- Какво има да му мисля - рекла злобно цената. - От съвсем малкка си мечтая да имам ей такъв бюст...


Двама човека си ходели и единият казал
- Я,виж умрял гълъб!
Другият погледнал към небето и казал
- Къде бе?

ЛеТях в самолет - КЕФ!
но сe рьзбихме- КОФТИ!
отдолу имаше сено-КЕФ!
но в него имаше вила-КОФТИ!
не паднахме на вилата-КЕФ!
но не паднахме и на сеното-КОФТИ!
приятел доиде да ме вземе-КЕФ!
но ме закара в болницата-КОФТИ!
казаха ми че ще оживея-КЕФ!
но само два часа-КОФТИ!
отидох в рая- КЕФ!
но там беше жена ми - КОФТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата! :D
Искаш ли да си здрав като камък? ... Еми пий цимент бе ! :D
Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад! :D
Мързелът е подсъзнателна мъдрост. :D

Три блондинки попаднали на остров сред реката и не знаели как да се измъкнат. Тогава дошъл Добрия дух и им обещал да им изпълни по едно желание. Първата казала:
- Искам да ме направиш умна, че да се измъкна.
Речено-сторено, направила си сал и минала.
Втората казала:
- Искам да ме направиш по-умна от първата.
Речено-сторено и тя си направила лодка и минала по моста. А третата казала:
- Искам да съм по-умна от втората.
И тогава духът я направил мъж и тя минала по моста.
Две блондинки се явяват на изпит за шофьорски книжки. Разбира се, нищо не знаят и комисията им разрешава да говорят за каквото се сетят.Едната казва:
- Аз знам, че колата има резерватив.
- Не ма- поправя я другата- има презервоар...

Фризьор към блондинка:
- Госпожице, преди да се пребоядисате в брюнетка добре ли помислихте?
- Как става това???

Блондинка към блондинка:
- Знаешли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

Една блондинка попитала учителката си по география:
- Как е правилно да се пише - Иран или Ирак?

Фризьор към блондинка:
- Госпожице, преди да се пребоядисате в брюнетка добре ли помислихте?
- Как става това???

Едно малко момиченце отива в зоомагазина,усмихва се на продавача и му
казва:
-Искам да си купя едно зайченце!
-Добре,кое си избираш?Това синичкото с бялата пухкава опашцица
или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
-Честно казано на моя питон му е все едно!

Дете пита баба си
Бабо Янке как се казваш?
Ами Янка.
Тъй ли?
Да.
Това аз го измислих нали е тъпо?

Учението е слънце,ама аз предпочитам да седя на сянка
Разговор между контрола и пътник в автобус:
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!
- Моето билетче?
- Вашето билетче!!!
- Моето билетче?
- Вие други думи знаете ли?
- Знам! Прахосмукачка...
- Да не сте болен?
- А Вие да не сте доктор?
- Не съм доктор!
- Аз пък не съм водопроводчик.
- Май Ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и мойта спирка!

Гледам небето - Виждам теб
Гледам морето - Виждам теб
Гледам звездите - Виждам теб
ЕЕЕ аре махни се де!!! :D:D:D

ХИМНА НА УЧЕНИКА:
Жив е той,жив е!Там на дъската,
потънал в сълзи и пот,се тръшка,
ученик без знания в главата,
ученик дълбоко и тежко пъшка!

На една страна зеленее дъска,
на друга белее тебешир,поредна година,
страни бледнеят,глава се пръска,
уста не знае кога по напред да проклина!

Стои ученикът,а до него,
даскалът конско сърдито чете,
съученици дремят,облегнати леко,
а потта още по силно тече.

Трима наркомана седят да една пеика. Парвия на кокаин, втория на марихоана, а третия чист. Паржия казал:
-Абе аз ша разбия тая стена пред нас и жие ще минете!
Втория:
-Не бе аз ша я прескоча, а вие след мен ще я прескочите!
Третия:
-Абе за кжа стена гожорите?


[img=https://2img.net/r/ihimizer/img27/3421/999999m.th.png]

Два балона си летели над пустинята единя казал:
-Кактуссссссссссссссс
А другия казал:
-Бидяххххххххххххх

--------------------------------------------------------------------------------

Учителката вдига Иванчо да го изпитва и пита:
- Колко е две по две?
- Четири - отговаря веднага.
Тогава учителката отива при него, хваща го за раменете и раздрусвайки го пита:
- Казвай кой си ти и какво си направил с Иванчо?


Американски хипнотизатор пред голяма аудитория. Гледа към залата и казва:
- Dance!
Всички танцуват.
- Cry!
Всички плачат.
- Laugh!
Всички се смеят.
Изведнъж случайно се спъва и казва:
- Shit!
... и се наложило две седмици да мият залата.




- А сега на подиума ще излезе най-хубавото момиче и ще ни покаже най-добрия бански от новата колекция "Бански 2005".
Излиза момичето. Общи възгласи:
- Супер! Браво! А къде е банския?


По улицата пълзи пиян мъж:
- Момченце, не знаеш ли къде живее чиво Иван?
- Но чичо, нали ти си чичо Иван!
- Това го знам! Само не знам къде живея!


Полицай спира мутра за превушена скорост.
-Дайте си трите имена.
-Ти луд ли си бе- отговаря вбесено мутрата- и аз после как ще се казвам ???


(А между другото си сложих банера за разпространяване на саита -->http://www.kefche.com/sasuke123456 само не знам къде да пиша и се извинявам че съм писал tuk

Първия е много смешен :bravo: :bravo:

забавни са :uhaa: