::Вицове::

First topic message reminder :

.....................

Първия е много смешен :bravo: :bravo:

забавни са :uhaa:

Четиримоторен самолет летял над океана, когато един от двигателите се повредил.
- Бързо - казал пилотът на екипажа, - изхвърлете цялата храна.
Малко по-късно се повредил втори двигател.
- Бързо - казал пилотът, - изхвърлете свободните седалки. След няколко минути се повредил трети двигател.
- Бързо - казал пилотът, - изхвърлете целия багаж. Накрая се повредил четвъртият двигател.
- Моля за внимание - обявил по аудиосистемата пилотът. - Повредиха се и четирите двигателя. Няма да стигнем до летището, затова ще се опитам да кацна в океана. Всички пътници, които могат да плуват, да се преместят от дясната страна на самолета, останали
те - от лявата. Онези, които могат да плуват, да се насочат към острова надясно. На онези, които не могат да плуват, бих искал да благодаря, че летяхте с „Делта Еър"...

Върви един арабин през пустинята, среща го друг и му вика:
- Защо жена ти върви три метра пред теб? Нали в Корана пише да вървят отзад?
Другия му вика:
- Навремето, когато са го писали, е нямало противопехотни мини! Върви Фатме, върви..
..................................
_____________________________________________________________________

Най-древната професия - проститутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.

Каубой язди по прерията.На пътя му яма.
-Аз съм каубой ще я прескоча-казал той, засилил се и я прескочил. Продължил на татък. Стигнал до една пропаст.
-Аз съм каубой, ще я прескоча- пришпорил коня и я прескочил.
продължил напред. Стигнал до Големия каньон.
-Аз съм каубой, ще я прескоча.
Конят обърнал глава и казал:
-Ти си каубоят, ти го прескочи

*************************

Един човек си стоял на пейката в градската градина. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
-Ей, накъде си повел тази овца?
-Това не е овца, а куче-отговорил полицаят.
-не питам теб, а питам кучето

В рая сядат трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадва ли се те,раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появил. пак раздали картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
- Абе ти искаш ли да играем карти, или си правиш майтап с нас?
- Искам, бе, как да не искам, ана тея долу в реанимацията си правят майтап.

Къртят

rosenceto написа:В рая сядат трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадва ли се те,раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появил. пак раздали картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено:
- Абе ти искаш ли да играем карти, или си правиш майтап с нас?
- Искам, бе, как да не искам, ана тея долу в реанимацията си правят майтап.

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: Егати манията хахаххахахаххахахахахахахах

Писмо до родителите: "Мили мамо и татко, Тук в ученическия лагер е много интересно. Вчера се учихме да се боксираме. Изпращам ви четката и пастата за зъби - няма да ми трябват..."

В училище. Учителят: - Иванчо, на дъската! Иванчо: - Господине, не съм се подготвил. - Защо? - Вчера пуснаха моя брат от затвора, където е лежал 10 години за убийство на учител. - Мислиш, че ще ме изплашиш. Сядай - четворка!

Връща се мъж от командировка през ноща и сварва в спалнята двама души във леглото ... Хванал той една бухалка и бой, та бой, смлял ги. След малко жена му влиза и му вика радостна: - Свекъра и свекървата дойдоха на гости ...

Deidara-san написа:

Връща се мъж от командировка през ноща и сварва в спалнята двама души във леглото ... Хванал той една бухалка и бой, та бой, смлял ги. След малко жена му влиза и му вика радостна: - Свекъра и свекървата дойдоха на гости ...

Ебати мъжа :lol!:

Лекар към пациента си:
- Защо скочихте от прозореца? Та вие сте имали невероятен късмет! Просто
се чуся как сте останали жив!
- Скочих, защото приятелката ми ме излъга.
- Срува ли си за една лъжа да се самоубиете?
- не, но тя ми каза, че баще й го няма в къщи, а той беше там...

************************************

Директор отива на лекар и се оплаква от преумора. След като го преглежда,
докторът го пита:
- А как сте със секса?
- Един момент...- директорът изважда бележника си и прави нужната
справка. - Секс има всеки понеделик, вторни, сряда, четвъртък и петък.
- Множка е! - контатира лекарят. - Вторник трябва да отпадне!
- Но, докторе, това е единствената вечер, прекарвам вкъщи!

Тутанкамон извикал личния си бижутер:
- Чувствам, че скоро ще умра. Затова искам да ми направиш гривна,ама такава, че да
ахнат археолозите.

**********************

На петия ден след свадбата младоженецът предлага:
- Хайде де опитаме нова поза?
- Че останаха ли такива? - Кой ще е отгоре - ти или аз?
- Леглото!

Имало едно време един много, ама много плешив човек.
На главата си имал само четири косъма.
И всяка сутрин се сресвал - два косъма наляво и два надясно...
Минало време, единият косъм паднал и човекът сменил прическата - два наляво, един надясно. После паднал още един и той започнал да се сресва така - един косъм наляво, един надясно...
После паднал още един... Човекът се натъжил.
- Гледай сега каква беля - ще трябва да ходя на работа несресан!

****************
Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.
Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.
Той бърка в торбичката, вади телефона:
- Ало, да? Аз съм. - обръща се към овцете. - За мен е.

********************

В гората бандити нападнали ловец и му взели джипа. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

******************
Иванчо пита баща си:
-Тате, какво е гола вода?
-Айрян без кисело мляко!

*********************
Приемаме поръчки за Нова Година. Ценоразпис:
Снежанка и Дядо Мраз - 50 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 100 лв.

*************************
Мъж спира симпатично момиче и пита:
- Извинете, бихте ли преспали с мен за 1000 долара?
- Ами ... да, защо не?
- А за 50 лева?
- Ей, вие за каква ме мислите?
- За каква те мисля се разбрахме, сега обсъждаме цената.

************************
На вратата на апартамента звъни млад мъж. На прага се показва очарователна блондинка в прозрачен пенюар. Мъжът с труд отлепва очите си от нея и смутено обяснява, че е новият инкасатор и трябва да види показанията на електромера.
- А от къде да знам, че не ме лъжете? - казва младата жена. - От къде да знам, че вие не сте сексуален маниак, който иска да се възползва от моята беззащитност и от това, че в целия апартамент аз съм съвсем сама през целия ден, докато не се прибере мъжът ми, който е точен като часовник и винаги се прибира в осемнайсет часа и пет минути и нито минута по-рано?

**************
В лудницата. Върви пациент и тегли след себе си завързана на връвчица джапанка. Среща го доктора и го пита:
- Какво е това кученце, което водиш?
Пациента:
-Това не е кученце това е джапанка.
Доктора отминава и си мисли - браво на мен излекувал съм го. Пациента се обръща към джапанката и казва:
- Видя ли Пухчо, как го измамихме хи-хи-хи!

******************
Влиза в бара един мъж и казва на бармана:
- 100 шота от най-хубавите!
Барманът налива, човекът ги нарежда на бара и започва бързо да ги пие един по един.
Барманът:
- Господине, ама защо пиете така?
- И ти да имаше толкова пари, колкото аз - и ти щеше да пиеш така...
- Колко пари имате, ако не е тайна?
- 50 стотинки..

*****************
Наемателка се оплаква на хазяина от ужасния шум в квартирата:
- Ако щете вярвайте, но всеки път щом отвън мине влак, аз падам от леглото!
- Е, госпожо, струва ми се, че преувеличавате малко.
- Щом не ми вярвате елате и се убедете сам.
Отишли в квартирата и хазяинът легнал на леглото. В този момент обаче влязъл съпругът на наемателката и извикал на хазяина:
- Какво правиш ти тука бе!?
- Ще ми повярвате ли ако ви кажа, че чакам влака? - с треперещ глас казал хазяинът.

Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

този виц може да го има ама нз
Учител влиза в час и за да хване интереса на учениците си задава един вапрос:
-Ако има някой който се смята за глупав да стане прав!
И така всички замалчали и започнали да се оглеждат,по едно време един ученик става прав и учителя го пита:
-Ти за глупав ли се мислиш?
И ученика в свой отговор изцепва:
-Не господине,но просто ми стана жал да гледам как стойте само вие прав
поздрав за всички учители

Питат луд:
- А бе ти имаш ли си майка?
- Не сгази я трактор!
- А баща?
- И него го сгази трактор!
- А брат ти или сестра ти?
- И тях ги сгази трактор!
- А бе ти какво имаш??
- ТРАКТОР!

Naruto_Fen_PNG1 слагай вицовете в един пост, а не един след друг :!:

Животът на един мъж :
Раждаш се, всичко ти изглежда като картинка – комикс
Картинките започват да мърдат – анимация
Предучилищна – детски
Научаваш се да ходиш и говориш – приключенски
Пубертет – криминален
Пълнолетен – порнографски
Жениш се – романтичен
Ражда се дете – семеен
Дете,пубертет – драма
Детето става пълнолетно – трилър
Жената иска развод – екшън
С жената постоянно се карате – военен
Разводът се проваля – ужас
Мислиш си, че разбойника още може да стане – научнофантастичен
Разказваш миналото на внуците – исторически
Умираш – попа те опява – мюзикъл

В час по Химия госпожата пита:
- В кокво се разтварят мазнините?
- В тиган! - отвърна Иванчо

КРАВА СЕ КАЧВА НА ДЪБ, ЗА ДА ЯДЕ КРУШИ. КАТЕРИЦАТА ОТ СЪСЕДНОТО ДЪРВО Я ЗАБЕЛЯЗВА, И СЕ УЧУДВА. ПИТА Я: "ТАКОВА НЕЩО ОЩЕ НЕ БЕХ ВИЖДАЛА: КРАВА НА ДЪБ!!!"
"Е ПА КАЧИЛА СЪМ СЕ А ЯМ КРУШИ." - ОТГОВАРЯ КРАВАТА.
КАТЕРИЦАТА Е ОТ ДУЗПА В ТЪЧ ОТ СМАЙВАНЕ. ПИТА:
"Е КАКВИ КРУШИ НА ДЪБА БЕ, КРАВО?"
"Е ПА Я СИ НОСА У РАНИЦАТА!"

http://www.vbox7.com/play:3b30c0f6