::Вицове::

First topic message reminder :

.....................

смешно

Дон Корлеоне като малък седи и пише на Дядо Господ какво иска за рождения си ден. Започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."
Пак започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак къса писмото. "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"
Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да пише: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
- Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

Инспектор отишъл в лудница за функционално засегнати математици (т.е. всеки се мисли за функция) за да провери дали някой не се е оправил. Събрал ги всичките и извикал:
- Сега ще ви диференцирам...
Всички се разбягали с изключение на един.
- Ти що не бягаш? - с надежда го попитал инспектора.
- Пука ми на аргумента, аз съм Е на Х-та - отвърнал той.

Един заекващ и един нервен се качват по една скала. Заекващия казва на нервния:
- За-за-за...
Нервния отвръща:
- Като се качим горе ще ми го кажеш.
Качили се горе и той пак започнал:
- За-за-забравихме палатката.
Тръгнали надолу и след малко той пак почнал:
- Ма-ма-ма...
- Като слезем долу ще ми кажеш.
Слезли долу и му казал:
- Ма-ма-ма-майтап бе Уили...

- Каква е разликата между парашута и презерватива?
- Ако се скъса парашут - един човек по-малко. Ако се скъса презерватив - един човек повече.

Мравките излезли да събират храна и оставили една мравка да пази мравуняка...
Връщат се и що да видят - мравуняка почти напълно разрушен, а пък мравката се ухилила... Питат я:
- Какво е станало тука, бе?
- Ами дойде мечока и взе да буйства - и разруши мравуняка...
- Ами ти що се хилиш?
- Щото му отмъстих! Насрах му в бърлогата!

Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям!
И го изяло... Ето как доброто побеждава злото!

И аз знам един виц.

Един студент отишъл на изпит, но нищо не знаел. Предложил сделка на професора, ако успее да отговори на въпроса му, да му пише 2, пък ако не успее - 3. Професора се съгласил и студентът задал своя въпрос:
- Кое е законно, но не е логично, кое е логично, но не е законно и кое нито логично, нито законно?
Професорът не успял да отговори и писал на студента 3.
След него дошъл друг студент и професорът му задал същия въпроса, а онзи казал:
- Законно е, но не е логично, Вие да имате млада жена. Логично е, но не е законно, тя да си има любовник. И не е нито логично, нито законно, че писахте на любовника й 3.

"Две китари си летели и по някое време паднали в морето. Какъв е изводът? - Дрън - дрън, та пляс!"


"Един таралеж се научил да диша през задника си...седнал и умрял"

Червената шапчица си брала гъбки а кумчо вълчо я наблюдавал от храстите. Навела се шапчицата за една гъбка, набрала и се поличката, стегнали и гащичките, лъснало и дупето, изкочил Кумчо вълчо от храста и извикал:
- ААААХХХХ ЧЕРВЕНА ШАПЧИЦЕ!!! ЗНАЕШ ЛИ КАКВО ЩЕ ТИ НАПРАВЯ СЕГА!!
- ДА КУМЧО !! НАПРАВИ ГО!!.
и той и счупил ръката.

НЯКОИ ВИЦОВЕ МИ ХАРЕСАХА,ДРУГИ НЕ

- Абе, Пешо, знаеш ли защо китаийците са жълти?
- Не. Що?
- Ами щото пикаят срещу вятъра бе.

Flying Cat написа:

Напушили се заека и гущера на едно дърво .. но гущера ожаднял и казал на заека :
- Заек , аз ще и да до потока да пийна малко вода и се връщам .. Отишъл Гущера на потока пийнал си водичка .. но водял там Крокодила
- А Гущер . К'во прайш бе пич :)
- Ем пия вода , че със заека много лошо се напушихме.
- А къде е заека ? ... Вижте повече
-Ем Ей там горе на дървото ...
Отишъл Крокодила на дървото ...
- Какво става бе заек?
Заека го изгледал странно и попитал
- Бреееее Гущер т'ва колко вода си изпил бе?????

Хахахах, това е супер смешно! хДД